Corte & Costura

OFFICE, 09-06-2004 17:27:18

2004-06-09T10:00:00.001-07:00

...

Gona says:
O que é que postamos para apaziguar a avidez dos nossos leitores? Acho que devemos uma explicação...

Smee!! says:
Aproveitamos essa coisa dos ovnis, para dizermos que fomos abductados por extra-terrestres, que nos usaram para testes sexuais. Eu com fémeas, tu com machos. Tivemos ambos tanto sucesso que não nos queriam deixar voltar. Mas, por consideração com os nossos leitores, empreendemos uma fuga absolutamente espectacular. Bom, podia ter sido mais rápida, mas com o andar que ganhaste, já não foi mau...

Gona says:
Vê-se logo que é tudo isso é mentira menos a parte dos ovnis. É mais que visivel. Tu teres sucesso nalguma coisa... Ainda por cima no que toca a relações sexuais... Nem com animais! Já nem quero comentar a parte em que, mais uma vez, utilizas a minha pessoa para expressar os teus mais ardentes desejos de chavascal com parceiros do mesmo sexo. Temos que arranjar outra história.

Smee!! says:
Gostei de ver, lá no ovni, como assumiste a tua postura de roto passivo, e andavas por lá, a saltitar e a demonstrar as tuas excelentes aptidões para o ballet. Ainda pensei que fosse desta que te assumias perante todos, mas continuas a disfarçar, e ainda por cima a meter-me a mim, macho latino, verdadeiro deus grego, nas tuas confusões. Lamentável.

Gona says:
Grunho... Daqui a pouco vais dizer que eles te deram uma série de injecções... Não foram injecções... Bom deixa lá! Vai é chupar um limão para tirares esse sorriso de sonso da fronha!

Smee!! says:
Barraca!

Gona says:
Então boas férias. Postamos outra vez, dia 5 de Julho, quando chegares. Vai pensando num post de jeito. Ou pelo menos tenta.

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OFFICE, 09-06-2004 17:27:18

2004-06-09T10:00:00.000-07:00

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Gona says:
O que é que postamos para apaziguar a avidez dos nossos leitores? Acho que devemos uma explicação...

Smee!! says:
Aproveitamos essa coisa dos ovnis, para dizermos que fomos abductados por extra-terrestres, que nos usaram para testes sexuais. Eu com fémeas, tu com machos. Tivemos ambos tanto sucesso que não nos queriam deixar voltar. Mas, por consideração com os nossos leitores, empreendemos uma fuga absolutamente espectacular. Bom, podia ter sido mais rápida, mas com o andar que ganhaste, já não foi mau...

Gona says:
Vê-se logo que é tudo isso é mentira menos a parte dos ovnis. É mais que visivel. Tu teres sucesso nalguma coisa... Ainda por cima no que toca a relações sexuais... Nem com animais! Já nem quero comentar a parte em que, mais uma vez, utilizas a minha pessoa para expressar os teus mais ardentes desejos de chavascal com parceiros do mesmo sexo. Temos que arranjar outra história.

Smee!! says:
Gostei de ver, lá no ovni, como assumiste a tua postura de roto passivo, e andavas por lá, a saltitar e a demonstrar as tuas excelentes aptidões para o ballet. Ainda pensei que fosse desta que te assumias perante todos, mas continuas a disfarçar, e ainda por cima a meter-me a mim, macho latino, verdadeiro deus grego, nas tuas confusões. Lamentável.

Gona says:
Grunho... Daqui a pouco vais dizer que eles te deram uma série de injecções... Não foram injecções... Bom deixa lá! Vai é chupar um limão para tirares esse sorriso de sonso da fronha!

Smee!! says:
Barraca!

Gona says:
Então boas férias. Postamos outra vez, dia 5 de Julho, quando chegares. Vai pensando num post de jeito. Ou pelo menos tenta.

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OFFICE, 01-06-2004 15:27:18

2004-06-01T09:30:00.000-07:00

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Gona says:
Hoje, ao andar ai pelos blogs, reparei que muitos usam aquela famosa frase: "O melhor do mundo são as crianças". Mas ninguém põe o autor...
A minha dúvida é... esta frase é do Bibi ou do 'Calos Cuz'?

Smee!! says:
eh eh eh... (eufemismo para "Vai-te tratar, pá! Doente!!")

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OFFICE, 01-06-2004 11:27:18

2004-06-01T04:28:00.000-07:00

...

Smee!! says:
Parabéns. Hoje é o teu dia. O dia da Criança. Não que sejas uma criança, bem pelo contrário. De facto, estás velho e encarquilhado. Refiro-me, obviamente, à tua idade mental. Tens a idade mental de uma criança, bem pequenina. Bom, pensando melhor, parece-me mal estar aqui a ofender as criancinhas. Se calhar, de um invertebrado, pequenino. Não, parece-me injusta a comparação, para o teu lado, claro. Tens mais a ver com a idade mental de uma bactéria, ainda muito novinho. Bom, mas não se pode chamar a isso criança. Olha, esquece...

Gona says:
Digamos que isto é apenas uma amostra do que se passa nessa cabaça...

Smee!! says:
És um daqueles mistérios...

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OFFICE, 31-05-2004 16:27:18

2004-05-31T09:28:00.000-07:00

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Gona says:
Ahhhh!!! Já cheira a Verão!!!
Logo agora que a vontade de não fazer nada e ir para casa está a passar, já me está a dar a vontade de não fazer nada e ir para a esplanada. Vida de escravo...

Smee!! says:
Sim, está a chegar a época em que não se faz nada. De forma a que te vás já imbuindo do espírito do não fazer népia, começa já por não respirar. Só um teste de meia hora...

Gona says:
Nem o calor amança a besta que há em ti??? Ou pelo contrário, desperta ainda mais o grutesco animal que manipula o teu cerebro? É que se assim for vou por baixa para ir para a praia... Por falar em praia, quando para lá fores aluga uma barraca, vais ver que te sentes como se estivesses em casa...

Smee!! says:
Vai lá para a praia, vai. Vai e não voltes!

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OFFICE, 31-05-2004 14:27:18

2004-05-31T08:36:00.000-07:00

...

Gona says:
A expressão que depositas nas ventas quando te postas perante o monitor é a demonstração "in loco" da grunhice em todo o seu esplendor e abrangência. Nunca passes perto da Avenida do Brasil, mais propriamente junto do hospital psiquiatrico. Não porque haja o perigo de te tornarem a fechar lá dentro, mas sim pelo tumultos e motins que dai possam advir. Eu explico, qualquer maluco, por muito mal que esteja do seu juizo, consegue verificar que se tu andas cá fora em liberdade, todos os motivos e razões que levaram á sua detenção deixam de fazer sentido, causando assim uma fuga em massa desta instituição. E como para malucos já bastam os que por ai andam, afasta-te daquele local.

Smee!! says:
De modo a manter o nível na nossa conversa, prefiro evitar chamar-te nomes ou dizer palavrões. Assim sendo, sugiro-te o seguinte: põe-te de gatas e abre as nádegas de modo a que te introduzam, portanto, na zona rectal, qualquer coisa de pontiagudo, de preferência feito de carne, e que esteja portanto entre as pernas de um indivíduo que, tal como tu, é também do sexo masculino, o que faz desse acto algo de profundamente homossexual.

Gona says:
Vejo que continuas a ouvir e a vibrar com o HQMC mas por favor... poupa-me às tuas fantasias sexuais. Prefiro falar de politica ou futebol, ou politica no futebol.

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OFFICE, 25-05-2004 16:27:18

2004-05-25T08:47:00.000-07:00

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Gona says:
Estive a pensar... Aquando do processo de canonização dos pastorinhos de Fátima, o Vaticano devia ter aproveitado, já que estava para cá virado, para tomar atenção à nova vaga de evangelizadores e missionários que actualmente reunem e aumentam o rebanho do Senhor no nosso pais. Se isto tivesse acontecido iria concerteza acontecer um consílio extraordinário, de modo a abrir uma excepção para que, pelo menos um processo de canonização podesse começar a ser realizado ainda com o futuro santo em vida. Refiro-me a Manuela Ferreira Leite. É raro o contribuinte que recebe uma carta do Ministério das Finanças que antes de a abrir não se benza, ou que não diga "Oh Meu Deus, ajudai-me!" ou "Senhor, daí-me forças!"...

Smee!! says:
Na tua melhor tradição, continuas com a delicadeza de um rinoceronte em marcha galopante atrás da última fémea à face da terra...

Gona says:
... numa loja de cristais?

Smee!! says:
Por aí...

...

OFFICE, 25-05-2004 14:27:18

2004-05-25T07:02:00.000-07:00

...

Gona says:
Estou a pensar em cortar o cabelo, mas da maneira que isto está, o melhor é pedir um orçamento...

Smee!! says:
Paga em suaves prestações, durante 40 anos. Passado um mês chegas lá, reclamas que o serviço foi tão mal feito que já nem se nota, pedes o dinheiro de volta, e exiges novo serviço, gratuito, senão processas o barbeiro por burla. Ou o cabeleireiro, no teu caso...

Gona says:
Mais uma estrodonsa demonstração do quão roto tu és. O teu profundo conhecimento sobre cabelereiros, salões de beleza e outros assuntos a que se dedicam as aberrações da natureza, vulgarmente denominados de laricas, conferem-te um estatuto tal que põe a borboleta mais enfeminada a arrepanhar-se de inveja, como o teu ataque de histeria aquando do casamento real em Espanha. Vai guinchar para longe, vai...

Smee!! says:
As coisas que tu dizes para puxar assunto de rotos, tua óbvia especialidade... És o Rei dos Grunhos, e ainda por cima abichanado. Cruzes...

Gona says:
És um Gnu!

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OFFICE, 24-05-2004 17:27:18

2004-05-24T09:40:00.000-07:00

...

Smee!! says:
Viste o casamento real? Tanta grandeza, tanta atenção nos mais ínfimos detalhes, verdadeiramente impressionante. Penso mesmo que toda aquela imponência só rivaliza com a tua grunhice. Tu representas os grunhos mais nobres. És, de facto, o expoente máximo dessa nobreza. Assim sendo, é mais que merecido que sejas coroado como Rei dos Grunhos. Que se juntem os teus subditos e que te saúdem, Viva o Rei! Agora vai lá ter com eles, vai...

Gona says:
Pelo que conheço da tua espécime, deves ter-te preparado para o momento da transmissão com o mesmo afinco que um adepto ferrenho prepara tudo para ver a transmissão duma final mundial de futebol. Smoking a cheirar a mofo, flut para o champanhe e o melhor lugar do sofá para não perderes pitada. Isso é de roto. Para já não falar dos comentários ás roupas e chapéus que as senhoras usam. Está-te no sangue, não é? Menino betinho da linha!?

Smee!! says:
Xupa?

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OFFICE, 24-05-2004 15:27:18

2004-05-24T07:39:00.000-07:00

...

Smee!! says:
Consta, por aí, que o teu chaço foi rebocado. Não quis acreditar, mas parece que aconteceu mesmo. Só uma muito estranha sequência de acontecimentos bizarros poderíam ter levado a tal desfecho. Rapidamente engendrei esta possibilidade. Aqui vai.

Smee!! says:
Aquilo estava, e bem, estacionado junto ao caixote do lixo. Os gajos da EMEL chegaram lá, olharam para aquilo, e concluiram que era lixo que alguém tinha posto ali. Logo a seguir chegou o camião do lixo. Os seus ocupantes, experientes, olharam para aquilo e informaram ao gajos da EMEL que aquilo, afinal, e por mais estranho que pudesse parecer, era um carro. Os gajos da EMEL, incrédulos, mas resignados, e influenciados pela ameaça de despedimento por parte do chefe, se não arranjassem carros para rebocar e multar, lá chamaram o reboque. O quarto reboque que apareceu lá acedeu a transportar aquilo, pelo que os gajos da EMEL suspiraram de alívio. Aqui revelaram ingenuidade, porque a história ainda ia a meio. Chegados ao depósitos de carros da EMEL, o funcionário que estava à porta, ao ver aquele miserável espectáculo, informou-os que a lixeira era mais à frente, e portanto estavam equivocados. Os gajos da EMEL, ao verem o caso mal-parado, retorquiram e disseram que aquilo era, de facto, um carro, e que eles, de facto, o tinham rebocado. Há que chamar à atenção para o pormenor do condutor do reboque estar visivelmente envergonhado. O funcionário que estava à porta lá acedeu, por fim, mas informou-os que aquilo tería de ser colocado o mais longe possível dos outros carros, porque com tamanha quantidade de ferrugem era bem possivel que a passasse aos outros, que nem um vírus altamente contagioso. Aliviados, os gajos da EMEL já se retiravam do local onde tinham deixado aquilo, e enquanto se sacudiam, chega o chefe que lhes pergunta o que é aquilo. À resposta dos gajos da EMEL, o chefe responde que eles devem ser mas é parvos, que estão despedidos, e que tirem aquela porcaría dalí para fora. Os ex-gajos da EMEL, em sinal de desprezo e profundo alívio por se verem livres daquela situação, retorquiram que, uma vez que estavam despedidos, o chefe que metesse aquilo onde quisesse, que eles já não se chegavam perto nem mais uma vez. Ao que parece, nem eles nem mais ninguém, porque tiveste mesmo que lá ir buscar. Felizmente que os senhores estavam bastante simpáticos, e disseram-te que não precisavas de pagar nada, bastava ires, rapidamente, buscar aquilo, e que podias ir embora. Estranho foi o facto de terem dito isso, de dentro de uma janela fechada, como que procurassem evitar algo, ou alguém...

Smee!! says:
Foi mais ou menos assim, ou não?

Gona says:
Ou não. Foi isso e mais 60 euros. Ainda o tentei vender, mas desataram a rir e não consegui falar mais com eles...

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OFFICE, 21-05-2004 15:27:18

2004-05-21T08:31:00.000-07:00

...

Gona says:
Acabei de constatar que tenho uma das meias calçadas do avesso e não tenciono pô-la bem. Apenas mais uma pequena amostra dos danos causados pela violência que são as minhas manhãs.

Smee!! says:
Vou dar-te uma boa notícia. A meia está bem calçada. Já o resto da roupa... Tamanha violência, não?

Gona says:
É para veres! Comparando, em tamanho, os himalaias com a violência matinal a que sou sujeito diáriamente, é o mesmo que compará-los com a tua grunhice... Não passam de migalhas. Eu não mereço isto... Isto de te aturar.

Smee!! says:
Devo acrescenter, porém, que até te fica bem. Combina contigo. Passo a explicar. O normal é as pessoas vestirem a roupa correctamente, mas por vezes lá se enganam. Contigo o normal é vestires a roupa ao contrário, mas por vezes lá te enganas, como é o caso da meia. Da mesma maneira, o normal é as pessoas não serem grunhas, enquanto contigo o ser grunho é o normal, e neste caso não existem sequer excepções. És um grunho, e uma besta. E vice-versa. Enfim...

Gona says:
Xupa?

Smee!! says:
O que é que não percebeste?

...

OFFICE, 18-05-2004 14:27:18

2004-05-18T06:12:00.000-07:00

...

Gona says:
Em conversa com uma colega tive o meu dejá-vu anual no que diz respeito a dietas. Como deves saber, a mulher, possuidora de um vasto leque de estranhos costumes e rituais, já para não falar das suas certezas, tem um estranho hábito que é despoletado pela aproximação da época balnear. Por vezes, os sintomas nota-se logo no fim do inverno, inicio da primavera, época em que a fêmea, ao aperceber-se que outras da sua espécie iniciam as hostilidades pavoneando o umbigo à apreciação da sociedade.

Gona says:
De modo a controlar a duração do periodo de abstinência de alimentos, a mulher utiliza um instrumento medidor da sua sensualidade e apetência fisica e que vulgarmente é designado de andaime. O funcionamento deste medidor é no minimo estranho. Encontra-se fácilmente nas ruas, encostados aos edificios, e funciona com uma simples passagem da fêmea que se submete à avaliação.

Gona says:
O tom da algazarra dai resultante define o indice de performance até ai atingido. O indicador máximo é quando os trabahadores que lá estão pendurados se mandam cá para baixo. É um aparelho muito usado visto que, por muito mau que a coisa ainda esteja, resulta sempre num comentário ou outro, normalmente de um servente já com os copos ou vindo de um trolha que não veja bem, apenas porque o seu instinto animal a isso o obriga, não deixando assim a fêmea que se expõe completamente desiludida. Caso este processo resulte em silêncio absoluto, a avaliada não deve abanar o andaime numa atitude de desespero, gritando se está lá alguém, concerteza é hora de almoço ou, também acontece, a obra pode estar embargada.

Smee!! says:
És um gnu!! Vai ruminar, e vê lá se te calas! Sabes lá o que dizes...

Gona says:
Barraca!

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OFFICE, 18-05-2004 11:27:18

2004-05-18T06:10:00.000-07:00

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Gona says:
Quando te vejo chegar, para além da triste constatação de que te vou ter que aturar durante mais um longo dia, reparo que ainda vens com uma cara de quem ainda não está bem lá. Em primeiro lugar o teu olhar distante, que tanto tem de pachorrento como de remeloso, não abona em nada a tua imagem. Em segundo, a boca semi-aberta como quem não acredita no que lhe está a acontecer. Tudo isto agravado pela tua mísera fisionomia natural (se assim podemos dizer), formam um panorama que te confere um estatuto de grunhice tal, que só é superado, por ti, quando abres a boca.

Gona says:
Penso também nas pessoas que contigo atravessam a Ponte 25 de Abril de manhã, coitados. Já não basta o que basta, quanto mais correrem o perigo de olhar para o carro ao lado e, ao encararem com tamanha vergonha e embaraço para a natureza, provocarem acidentes em cadeia, colisões ou despistes, devido à tentativa desesperada de se afastarem o mais rápido possivel. Ainda bem que são momentos muito breves, uma exposição mais prolongada poderia levar a autênticas e infortúnias catástrofes conduzindo à desgraça e calamadide pública.

Gona says:
Confesso que de manhã também não é nada fácil para mim, mas mal acabo de atravessar a Ponte Vasco da Gama, já estou totalmente mentalizado e capacitado para mais um dia de trabalho e com um sorriso rasgado, desejoso por atravessar a 2ª circular. Pode ser nervos, mas é sorriso. Já no teu caso, muitas vezes vais daqui tão dormente do encéfalo e dos órgãos principais dos sentidos como quando chegaste. Depois dizes que ninguém sabe conduzir...

Smee!! says:
Quando estou a chegar, para além de me aperceber que a triste sina de ter que suportar a tua presença continua, reparo que, mais uma vez, manténs esse sorriso idiota, que permite observar os teus magníficos dentes, tanto o de cima como o de baixo. Em primeiro lugar esse sorriso grunho, apesar se adequar na perfeição a ti, não abona em nada a tua imagem, já de si miserável. Dás mau nome ao mau aspecto. Em segundo lugar, ainda consegues piorar tudo, de cada vez que abres a boca. Não o faças. Está calado.

Smee!! says:
Faz assim: vira-te para o vaso, calado e quieto, e contempla o espectáculo que é as ervas a crescer. Fecha a boca, por causa da baba. E só te viras para a frente, novamente, quando eu disser, ok?

Gona says:
Não é melhor ires para o trânsito da ponte? É que eles lá já estão habituados e conformados.

Smee!! says:
Eu disse "calado e quieto"!

Gona says:
Xupa?

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OFFICE, 17-05-2004 14:27:18

2004-05-17T08:26:00.000-07:00

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Gona says:
No sábado fui jogar à bola, já não jogava há 7 meses. Depois do jogo, não conseguia fumar um cigarro inteiro que não tossisse desalmadamente. Hoje, tenho fortes dores musculares nas pernas, quase que não consigo subir e descer escadas. Ainda dizem que o desporto faz bem à saude.

Smee!! says:
Deve ter sido um jogo animado, para teres ficado tão cansado. É de louvar que esse pessoal te deixe chegar tão perto do campo, ao ponto de servires de apanha-bolas. Desde que te deu aquele ataque que te levou a morder e mastigar a bola como que não houvesse amanhã que pensei que não te deixassem brincar mais. Por outro lado, não têm mais ninguém para apanhar as bolas. Terá isto a ver com o facto do campo ser no meio de silvas e cardos?

Gona says:
Resumindo, sabes lá tu, não é? É só para homens...

Smee!! says:
Isso foi o que te disseram, para não te deixar jogar?

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OFFICE, 13-05-2004 17:27:18

2004-05-14T10:46:00.000-07:00

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Smee!! says:
Fiquei bastante aliviado quando vi, à pouco, nas notícias da hora do almoço, a forma despreocupada com que os peregrinos em Fátima por lá andavam. Confesso que temi um pouco pela possibilidade de um atentado, dada a quantidade enorme de pessoas que se juntam ali, no dia de hoje. Mas descobri o porquê de tanta descontração e à vontade. Segundo um peregrino que falava na televisão, em resposta à pergunta sobre se temia um atentado terrorista, não existe qualquer receio porque o manto de Nossa Senhora protege-os a todos. Fiquei logo descansado. Quem pode querer polícias, bombeiros, polícia judiciária, e afins, quando se tem o manto de Nossa Senhora?

Smee!! says:
E tive a prova final de como o manto de Nossa Senhora é garantia suficiente de segurança, quando vi a figura mais mediática de Portugal, o famosíssimo Emplastro, que exige sempre enormes medidas de segurança, a aparecer descontraídamente por trás de todos os peregrinos que falavam para a televisão. É preciso mais alguma prova?

Gona says:
Em primeiro lugar já é a segunda vez que falas como se tivesses televisão em casa, quando na verdade és mais daqueles tristes espécimes que ficam horas em frente das montras das lojas de electrodomésticos. Em segundo, quando aparece um clone teu nos media provoca em ti um rejúbilo tal que te desconcentra da árdua tarefa que é tentares parecer uma pessoa normal. Ficas diferente, ficas mais parvo. Convém chupares um limão para tirares esses sorriso estúpido da cara. Para finalizar, o povo sabe do que fala, tanto que até existe uma expressão que reza assim: "Vai lá, mas leva a manta." Manta ou manto...

Smee!! says:
Não esperava outra reacção, vinda de ti. Ficas sempre ofendido e desatas a dizer bacoradas quando faço comentários sobre esse hino à grunhice, que tanto procuras imitar, o Emplastro. Para te compensar, aqui vai um elogio. Estás quase tão grunho como ele. Ficaste contente?

Gona says:
Xupa?

...

OFFICE, 12-05-2004 15:27:18

2004-05-12T08:05:00.000-07:00

...

Gona says:
No café onde bebo a bica depois do jantar, costuma aparecer um fulano que todos os dias diz ao entrar:
- "Boa noite a todos menos a um!"
Quando isto acontece, todos os presentes ficam com ar intrigado, olham entre si, parecendo procurar um possivel visado. Eu sorrio e imagino que ele te deve conhecer. Isto, só por si, justifica o uso desta emenda ressalvada.

Smee!! says:
Antes de mais, e mais uma vez, não te deixam entrar nos cafés. Depois, eu não frequento as espeluncas que tu frequentas. Por isso a excepção não se dirige a mim. Mas conhecendo-te como infelizmente sou obrigado a conhecer, tenho as minhas suspeitas em relação à pessoa a que o fulano se refere...

...

OFFICE, 12-05-2004 14:27:18

2004-05-12T08:03:00.000-07:00

...

Smee!! says:
Queres primeiro as boas ou as más notícias?

Gona says:
Hum... As boas.

Smee!! says:
Então aqui vão as más. Tinha estacionado o meu bólide, à sombra, num espaço para dois, para ninguém lhe bater com a portas, e já vinha a caminho daqui, quando vejo um camião do lixo a fazer a recolha. Mas eis que reparo em algo estranho. Em vez dos caixotes do lixo, os gajos estavam a despejar o teu meio de transporte, que devia estar mesmo ao lado. E o lixo que aquilo deitava! Ainda lá ficaram a despejar. Temo que, no fim, olhem para aquilo e pensem que mais vale a pena mandá-lo fora também.

Smee!! says:
A boa notícia é que, se não o levarem, ficas com o carro muito mais leve. A tua colecção de beatas é que perde alguns exemplares...

Gona says:
Já falaste nas más? Tudo o que eu li foi música para os meus ouvidos.

...

OFFICE, 11-05-2004 16:27:18

2004-05-11T10:34:00.000-07:00

...

Gona says:
Como todos sabemos, faleceu recentemente António Champalimaud, e, como a todos os portugueses, o que mais me despertou interesse na noticia foi a módica quantia deixada por este senhor. São cerca de 340 milhões de contos. A meu ver, este senhor teve a hipótese de ser a pessoa mais querida, mais adorada e mais estimada do nosso pais enquanto a memória durasse. A hipótese de ver a sua estátua elevada em todas as terras de Portugal. Existiriam ruas com o seu nome em todo o lado, exaltando sua façanha. Mas não. Pura e simplesmente se foi, ficando apenas o registo de ter sido o empresário português mais bem sucedido de sempre, tendo sido cotado como um dos mil mais ricos do mundo. Insignificante para a projecção que tal personalidade puderia ter encetado.

Gona says:
O passo que lhe faltou para alcançar a imortalidade foi o de deixar a sua imensa fortuna aos portugueses. Este passo ainda poderia ser dado pelos seus filhos - leitores assíduos do nosso blog - a quem lanço o repto e o meu NIB. Cálculos que fiz por alto indicam que, se este acto caritativo fosse avante, daria uma quantia que rondaria os 34 mil contos para cada português (340 milhões de contos a dividir por 10 milhões de portugueses , tudo arredondado). E quem é que nos poderia dar 34 mil contos a cada um? Exacto. A pessoa mais benigna, generosa, benévolo e bacana do mundo, merecedora de uma estátua em todas as localidades e de feriado nacional, móvel a realizar ás sextas.

Gona says:
Pena a falta de visão destas pessoas. Só vêem e só se preocupam com dinheiro, depois não podem ter estas boas ideias... Enfim.

Smee!! says:
É uma triste visão da sociedade em que vivemos, mas assim é, de facto. As pessoas só pensam em dinheiro. Diria mesmo que mais de 80% das pessoas em causa, os portugueses, vive em função do dinheiro. O melhor castigo para essas pessoas sería não receberem absolutamente nada. Na continuação do meu racícinio, penso que é correcto e legítimo dizer que dos 20% restantes, pelo menos metade já são ricos, e portanto despreocupados em relação ao dinheiro, e por isso não necessitam mais e também podiam ser excluídos. Pelas minhas contas, sobram 10% dos portugueses.

Smee!! says:
Ora, é do senso comum que 9,99999% desses portugueses despreocupados com o dinheiros são grunhos como tu, que andam por aí à toa, e portanto iam desperdiçar todo o dinheiro que recebessem. Se é evidente que estamos em crise, é também evidente que há que evitar desperdícios, pelo que esses grunhos também não receberiam o dinheiro. É triste, mas apenas 0,00001% dos portugueses merece, de facto, receber tal prémio, por serem altruístas, benevolentes, e despreocupados em relação ao dinheiro, grupo no qual, obviamente me incluo. Assim, pelas minhas contas, tería a haver 3,4 milhões de contos. Confesso que gostei da tua ideia.

...

OFFICE, 11-05-2004 14:27:18

2004-05-11T10:33:00.000-07:00

...

Smee!! says:
Segundo o novo código da estrada, em vigor a partir de Outubro, e passo a citar, "É obrigatório usar um autocolante amarelo com o limite de 90 km/hora durante os três primeiros anos de carta". O que se passa na cabeça destes legisladores?
Imagina o seguinte cenário. Uma pessoa vai ver um jogo de futebol ao Porto, o Benfica perde e essa pessoa, exaltada, chama nomes aos tripeiros. Esta situação aconselha a que se faça à estrada, de regresso a Lisboa, o mais rapidamente possível. Lá vem essa pessoa, a 220/240 km/h, a tentar despistar os tripeiros, quando, logo a seguir a uma curva, aparece um carro com um autocolante amarelo, a 90 km/h, ou parado, que é precisamente a mesma coisa. Muito medo!

Smee!! says:
Outra situação estranha que o novo código da estrada vai produzir tem a ver com as multas por excesso de velocidade. Segundo o novo código da estrada, pelo menos na versão que recebi, e passo a citar, "entre 150 e 200 km/h - 1000 euros de multa e eventual apreensão de carta", e "mais de 200 km/h - 1600 euros de multa". Devo dizer que entre 1000 euros e ficar sem carta, ou 1600 euros e ficar com ela, prefiro pagar mais mas manter a carta de condução. Assim sendo, vou ter que me esforçar por manter a velocidade sempre acima dos 200 km/h, em caso algum devo descer abaixo dessa velocidade. O problema vai ser acertar na faixa da via verde...

Smee!! says:
No teu caso, não precisas de te preocupar. Os excessos de velocidade medem-se em quilometros. O teu velocimetro está em metros. Por isso, podes continuar a esticar-te e a dar 240 metros por hora, mesmo dentro das localidades, que ninguém te diz nada.

Gona says:
Está mais que visto que te enquadras perfeitamente na crescente seita de bárbaros que diariamente vandalizam as nossas estradas e que aterrorizam os condutores que se distinguem por serem seres humanos e por consequência possuirem a faculdade de raciocinar.
Estas hordas onde perfilam grunhos de toda a espécie têm determinados pontos comuns. Um deles é a posição do queixo. A mandibula inferior é projectada para a frente de modo a ficar posicionada ao mesmo nível do nariz. Este semblante, caracteristico da espécime, confere-lhe o nível de nervos necessário para o festival de devastação e grunhidos a que infelizmente já estamos habituados. Outra caracteristica é a posição em que o bicho se posta, membros superiores no volante, seguros de uma tal maneira, que para o largarem têm que esperar dez por vezes vinte minutos, após desligar o carro, de modo a descontrair do espasmo contínuo que lhe contraiu os músculos todos durante toda a viagem. Fora do carro são fácilmente confudidos com seres humanos.

Gona says:
Quanto ás velocidades, caso não saibas, que não deves saber, tu não sabes nada, a velocidade minima permitida é de 40 km/h nas autoestradas, repara também que são autoestradas e não circuitos de alta velocidade nem sequer pistas de descolagem de F16's, tão pouco de Formula 1.
Numa coisa tens razão, não tenho nada a temer. Se já quando vou á velocidade estonteante de 85km/h ele treme como varas verdes, suponho que, mesmo antes de chegar aos 120 km, ele se desintegre.

Smee!! says:
Apesar de todas as alterações ao código da estrada, os legisladores conseguiram esquecer-se de incluir um artigo que proíba bestas como tu de chegar perto das estradas. Isto faz deles quase tão grunhos como tu. Mas nada que as hordas de bárbaros não resolvam quando experimentares entrar no auto-estrada a 40 km/h...

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OFFICE, 11-05-2004 10:27:18

2004-05-11T04:31:00.000-07:00

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Smee!! says:
Tinha eu acabado de estacionar o meu bólide, quando se me depara um triste espectáculo. Junto a um caixote do lixo, verde, estava um monte de lixo, verde, que se assemelhava vagamente ao que em tempos foi um automóvel. Devo dizer que a semelhança era tal que eu despejei todos os papeis e embalagens de iogurte líquido que tinha na porta no meu bólide, resultados da pressa de vir trabalhar, em cima do tal monte de lixo semelhante a um automóvel. Não penses que fiz isto por engano. O caixote do lixo estava bastante mais limpo. E lembrei-me de perguntar a ti, grunho, se aquilo é o teu meio de transporte. Agora que aqui estou, pergunto: "Grunho, aquilo é o teu meio de transporte?"

Gona says:
Então és tu! Sempre me questionei sobre a existência e possivel identidade da besta, apoucado de juízo e entendimento que deixa o lixo junto do meu carro. Estou espantado! Não pelo facto de seres tu, mas sim pelo facto de não ter tido o discernimento para ter deduzido o óbvio. Tenho que ser mais simples nos meus pensamentos. Para castigo devias pagar a lavagem daquilo, por dentro e por fora.

Smee!! says:
É necessário acrescentar que por muito lixo que se ponha do lado de fora, aquilo tem sempre mais lixo do lado de dentro? Mais uma vez, desaconselho-te a lavar aquilo, por todos os problemas ambientais que daí podem surgir. Se mesmo assim insistires, então sugiro-te que peças orçamentos nos sítios que aceitem tamanha empreitada, de forma a obteres o melhor preço. Dúvido que alguém aceite lavar aquilo, mas há gente mesmo muito esquisita. Basta olhar para ti para concluir isso...

Gona says:
Xupa?

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OFFICE, 10-05-2004 16:27:18

2004-05-10T08:31:00.000-07:00

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Gona says:
Foi pena termos combinado não falar de futebol no nosso blog... Havia tanto para dizer... Até eras capaz de ficar menos abatido, menos triste, menos agastado, menos aborrecido, menos enfadado e menos inconsolável do que estás.

Smee!! says:
No início, não havia nada. Entretanto deu-se uma grande explosão, e vieram os planetas e os dinossauros e os vermes. Depois deu-se outra grande explosão, os dinossauros foram com os porcos, e vieram as pessoas e os benfiquistas. Reparaste no pormenor de quem vem substituir quem?

Gona says:
Tentas-me como a serpente tentou Eva para tentar Adão. Mas não vou vacilar e fazer-te vontade de falar de futebol, nem de política.
A serpente teve o seu castigo e ainda hoje rasteja, em tudo semelhante aos largartos...

Smee!! says:
Não gosto de falar de futebol. Já foi mais técnico, perdeu piada...

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OFFICE, 10-05-2004 11:27:18

2004-05-10T08:28:00.000-07:00

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Gona says:
Soube, por portas e travessas, da existência de um fulano com um nome no minimo bizarro e invulgar mas que ao mesmo tempo relembra felicidade e satisfação pessoal. A pessoa de quem falo ocupa um importante cargo administrativo no banco BPI. Questões profissionais impedem o senhor de ostentar este nome. Mal. Eu acho que ele devia usar todos os seus nomes, aliás, neste caso devia usar apenas este nome. O nome marginalizado e em causa é: Brochado ou Broxado, não sei precisar. Pode parecer mal, mas imagina as situações que isto pode causar.

Gona says:
Numa cerimónia, por exemplo, em apresentação aos restantes convivas:
- Este é que é o Sr. Brochado.
E ele, oportunamente, deveria complementar, exibindo um sorriso pleno de jovialidade:
- E com muito prazer!

Gona says:
Pode também conduzir a situações menos claras, por exemplo, em aviões: "Chama-se o Sr. Brochado à cabine das Hospedeiras. Assunto: Uma mala extraviada no porão". Este chamamento seria concerteza respondido por todos os que ainda trazem na memória, por vezes no rosto, o contentamento de tão aprazível e relaxante momento, e que transportam consigo, a todo o instante, o desejo de que tão bem fadada ocasião se torne a proporcionar. Ou noutro qualquer lugar que tenha desses altifalantes em que se oiça simplesmente: "Pede-se a comparência do Sr. Brochado. Assunto do seu interesse..."

Gona says:
Existem nomes esquisitos como o... Carvalho.

Smee!! says:
Como as coisas é...

Gona says:
Calma. Não escrevas tanto. É segunda de manhã. Ainda podes ter um esgotamento...

Smee!! says:
Tive isso em conta. Hesitei em pôr as reticências, mas em consideração com os nossos estimados dois leitores...

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OFFICE, 06-05-2004 18:27:18

2004-05-06T10:29:00.000-07:00

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Smee!! says:
Com que então amanhã não vens. Isso parece-me bem. Que tal repetir isso, diariamente, durante os próximos 250 anos? Imagina o descanso que sería para toda a gente. Imagina o descanso que sería para mim. Até me custa pensar na vida sem este martírio... Pensa nisso. E entretanto sustem a respiração.

Gona says:
Embora não me desagrade a ideia de ficar para sempre de férias, eu preocupo-me convosco e como tal vou telefonar 3 ou 4 vezes para vos lembrar que estou de férias.

Gona says:
Também sei que a minha ausência vai baixar em muito a média de QI aqui existente. Aguentem! Repomos a média segunda-feira. Outra maneira de fazer subir esta média é ires tu de férias, mas como isto é para quem pode e não para quem quer... Aguenta!

Smee!! says:
Ainda aí estás? XÔ! E não te esqueças de suster a respiração durante as férias...

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OFFICE, 06-05-2004 11:27:18

2004-05-06T03:27:00.000-07:00

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Gona says:
Ontem, ao fim do dia, fiquei estremamente aborrecido a roçar sériamente o triste. O motivo para tal, e como deves calcular, foi o estrondoso espalhanço levado a cabo pelo Sr. Agente da Polícia e a sua montada, exemplo digno da práctica do culto da estatelação em alcatrão. Para quem não sabe, a estatelação em alcatrão tem duas vertentes, a modalidade 'estaca' e a modalidade 'rojo', sendo esta última a utilizada para a demonstração em análise. Digo montada porque a meu ver aquilo está para as motas como o meu veiculo está para os carros... Distante. A avaliar pelas marcas deixadas no alcatrão, arrisco-me a dizer que o Sr. ainda foi a abucanhar alcatrão durante uns bons 10m, parece pouco, mas para quem lá anda já é um bom bocado. A montada lá estava, como nova, se é que alguma vez o foi, apenas riscada na mala branca instalada na parte detrás e que fez questão de assinalar o trajecto dos 10m mais recentes, de modo a que, e como se as dores não o fizessem, lembrar ao agente o brutal estatelanço em que o afucinhar imperou.

Gona says:
Estou certo que as pessoas que presenciaram o espalho teriam ajudado o agente senão fosse o facto de estarem todos a apontar, rindo como se não houvesse amanhã. Fiquei, como já o disse e repito, aborrecido... Eu não vi!

Smee!! says:
Apesar de não ver a concerteza brilhante demonstração da técnica de bem se estatelar no alcatrão com que o senhor agente nos quis brindar, tive o prazer de o ver a levantar-se do mesmo alcatrão, como quem se chega ao varandim para receber a ovação das multidões. Estranhamente, ou não, apenas um senhor taxista se chegou para ajudar o agente da autoridade a apanhar do chão os pedaços da montada, assim como papeis. Achei curiosa a forma como o senhor taxista passava rapidamente os olhos pelos papeis esverdeados, da cor das multas, como que à procura de qualquer coisa.

Smee!! says:
Devo acrescentar que achei estranho, ao ver o senhor agente da autoridade a ir embora, montado na sua montada já refeita da demonstração (brilhante a forma como o senhor agente recolocou as peças no sítio certo, como que estivesse habituado a estas demonstrações), depois do que me pareceu ser ele próprio a falar sozinho. Mas tenho uma explicação para isso. Como símbolo da ordem e da autoridade, o senhor agente dirigiu-se a si próprio e disse: "Boa tarde. O senhor sabe que existe um artigo do código da estrada que proíbe exibições em veículos motorizados na via pública. Por isso vou ter que o autoar. Faça o favor de me acompanhar à esquadra". E assim foi.

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OFFICE, 05-05-2004 17:27:18

2004-05-05T08:52:00.000-07:00

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Gona says:
Estava a pensar numa coisa com piada para postar, mas isso vai contra a personalidade do nosso blog, que tanto trabalho deu a edificar. Achas que mesmo assim poste?

Smee!! says:
Tem juizo, rapaz! Queres perder todos os nossos dois leitores?

Smee!! says:
Não te metas nisso!

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OFFICE, 05-05-2004 16:27:18

2004-05-05T08:43:00.000-07:00

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Gona says:
Hoje gostava de falar sobre determinados gestos que fazemos e frases que dizemos por espontaneidade, tal como tu estás para a tua grunhice e vergonha. Tipo aquele bailarico de passeio, quando duas pessoas se cruzam (não no sentido biblíco) e insistem em mudar de direcção simultaneamente, quatro ou cinco vezes seguidas. Acho que há pessoas que, se não fossem as outras a decidir-se, ficavam para ali, naquilo, indeterminadamente.

Gona says:
Imagina o seguinte cenário, uma coisa simples para perceberes. Vamos mesmo levar isto a um extremo e supor que tu és um engatatão, sei que é dificil e dá vontade de rir mas vá, e tens por costume dizer: "Oh yes, baby!". Entras numa padaria e atende-te uma simpatica senhora de 79 anos, à qual tu pedes 6 carcaças e 1 pão grande. E a senhora pergunta: "Disse 6 carcaças e 1 pão grande?" ao que tu respondes, "Oh yes, baby!". Deixa-me só acrescentar, antes isso que "Oh sí, carinho mio!".
Acontecem-te coisas deste tipo? E não tens vergonha?

Smee!! says:
Sim, porque é que me acontecem coisas deste tipo? Porque é que eu tenho que te aturar? Confesso que me pergunto isso muitas vezes, mas ainda não cheguei a nenhuma conclusão. Provavelmente é castigo por ser um verdadeiro deus grego. A minha penitência é ter que te aturar, para ver como é um verdadeiro grunho. Mas tu exageras. Cruzes!

Smee!! says:
No entanto, e a bem da ciência, deixa-me esclarecer-te uma coisa. Esse tipo de comportamentos automatizados, também chamados instintos, são característicos da bicharada, na qual obviamente te incluis. Se pudesses ser incluido na categoria dos seres racionais, ias perceber o que quero dizer. Assim sendo, vai pra barraca!

Gona says:
Deus grego?!?!? Os gajos lá no Monte Olimpo não devem achar muita piada... Os deuses devem estar a ir ao grego, e com razão!

Smee!! says:
Ainda aí estás? Barraca!!

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OFFICE, 05-05-2004 14:27:18

2004-05-05T08:40:00.000-07:00

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Smee!! says:
Hoje fiquei satisfeito. O jornal da tarde dedicou mais de 20 minutos de emissão à vitória do FCP sobre o DC, e o consequente acesso à final da Liga dos Campeões. Fiquei satisfeito, não pela vitória dos bimbos, mas porque pensei que tanta atenção a um jogo de futebol significava que todos os problemas do mundo estavam resolvidos, e portanto não havia mais nada a falar. Enganei-me. Logo a seguir a esses 20 minutos, dedicaram outros 15, mas desta vez à saída do Carlos Cruz da choldra. Fiquei satisfeito, não pela saída do gajo, mas porque apostei em como isto tudo não vai dar em nada, e estou quase a ganhar. E claro, mais uma vez, fiquei satisfeito porque o mundo terá sido varrido de todos os problemas. Pelos vistos já não há guerra no Iraque, nem atentados em Israel, nem assassínios selectivos na Palestina, nem desemprego em Portugal, nem mais problema algum. Pelos menos não me foi permitido saber, porque eu tenho uma hora de almoço, e não consegui ver absolutamente mais nada. Por fim fiquei satisfeito com o serviço público prestado pelo, recentemente renovado, canal de televisão estatal. Só não serve para quem trabalha, mas esses devem ser uma minoria...

Gona says:
Espera ai que eu estou a sentir que vem ai um comentário apropriado ao que acabaste de escrever... Espera... Não. Era apenas uma cólica.
Agora a sério, acho que não te devias preocupar tanto com esses problemas. Existem problemas bem mais graves e bem mais próximos. Aconselho-te vivamente a leres um livro chamado "Conhece-te a ti mesmo". Ai sim, vais finalmente perceber do que eu estou a falar...

Smee!! says:
Parabéns! O comentário mais inteligente dos últimos tempos. É brilhante a forma como usas os diferentes orgãos para pensar. Hás-de experimentar, um dia destes, e só para variar, o neurónio. Nem que seja para o estrear...

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OFFICE, 03-05-2004 15:27:18

2004-05-03T08:24:00.000-07:00

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Gona says:
Estava eu no café, quando verifiquei que existem pessoas que realmente se preocupam com o que se vai passando por esse mundo fora. O assunto era o Iraque e dizia uma destas pessoas: "Aquilo bem feito era aceitar o prazo dado pelo Bin Laden, retirar todas as tropas aliadas estacionadas no local, e logo a seguir enviar uns B52 carregados com esse material que está a ficar ultrapassado, e largar tudo lá. Dia e noite, durante 15 dias. No fim, acimentava-se deixando apenas os poços de petróleo. O petróleo dá muito jeito". Não pude deixar de achar uma ideia interessante.

Gona says:
Outro dizia: "Sim, que aqueles gajos não interessam a ninguém. Já quando estavam em guerra com Israel, quem se lixavam eram os outros bacanos que ficam ali no meio..." Acho eu que se referia aos habitantes da Jordânia. "... que tinham que dormir fora das casas, para ver se os misseis que passavam por cima deles, passavam mesmo. Porque aquilo deviam ser poucos os que chegavam ao alvo pretendido. Alguns deviam mesmo passar o alvo, direitinhos ao Mediterrâneo...".

Gona says:
E foi nesta altura que perguntei a mim mesmo: "E aquele grunho? O que é que aquele grunho achará destas coisas?". E agora pergunto-te: E tu grunho? O que é que tu, grunho, achas destas coisas?

Smee!! says:
Antes de mais, deixa-te de tretas, que não te deixam entrar no café. Quando muito estavas a subir ao andaime para levar dois baldes de massa ao pedreiro, e ouviste uns pedaços da conversa, e inventaste o resto.

Smee!! says:
Em relação ao assunto em questão, gosto da ideia dos B52. E é urgente que os GNR voltem, porque parece que as receitas das multas por excesso de velocidade baixaram muito. Não tarda aumentam os impostos, para compensar...

Gona says:
Foi o que eu calculei...

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OFFICE, 30-04-2004 16:27:18

2004-04-30T08:47:00.000-07:00

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Gona says:
Relativamente ao teste que te propus no post passado, esqueci-me de te alertar para o facto de imprimires, ou se preferires escrever, os passos antes de os começares a executar. A razão para um dia de tentativas sem sucesso prende-se com o facto de, ao chegares ao passo de desligar o monitor, não conseguires ler os próximos passos... Até dás pena...
Experimenta lá como eu te digo, vá...

Smee!! says:
É sintomático de comportamento psicotico e obsessivo, o insistir no mesmo assunto e repetir-se muitas vezes. É melhor rever a tua medicação. Entretanto, bate na cabeça com bastante força, e se possível com um objecto contundente, porque inconsciente és capaz de ser menos chato...

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OFFICE, 29-04-2004 15:27:18

2004-04-29T07:20:00.000-07:00

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Gona says:
Gostava que fizesses a seguinte experiência:
- Centra bem o monitor na tua direcção;
- Desliga o monitor;
- Presta bem atenção ao reflexo que vês no monitor;
- Descreve o que vês.
Triste não é? Que vergonha!

Smee!! says:
Eu vejo um gajo alto, espadaúdo, macho latino, verdadeiro deus grego. Mas percebo o teu ponto de vista. E assim percebes o que tenho que apanhar todos os dias, por estares no meu campo de visão...

Gona says:
Eu disse para olhares para o monitor, não para mim... Nem gosto nada desse tipo de observações vindo de... eu ia escrever homem mas...

Smee!! says:
Eu olhei para o meu monitor. E já me chega ter que te aturar, quanto mais olhar para ti...

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OFFICE, 29-04-2004 14:27:18

2004-04-29T07:17:00.000-07:00

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Smee!! says:
Vinha eu calmamente a caminho do local de trabalho, penso mesmo que ainda não tinha chamado nomes nem a 3 condutores, quando se depara à minha frente um camião, daqueles de transporte de terra, de rodado duplo atrás. Sou assoberbado por um medo terrível quando vejo que, entalado entre os dois pneus, está um calhau daqueles de calçada com ares de pesar um valente kg e meio. E se aquilo se solta da roda em andamento e vem disparado contra o meu bólide? É bem capaz de fazer um risco!!!! MEDO!! Estive nisto mais de meio segundo, que me pareceu uns dois ou três, pelo menos, quando de repente me lembro que tenho que te aturar todos os dias, e que isso até já começa a ser fácil. Decidi, então, aplicar ao calhau a técnica que aplico a ti, que também és um calhau mas noutro sentido. Desprezo. Assim sendo, ultrapassei o camião, e continuei calmamente a minha viagem, quase não chamei nomes a mais ninguém, e cá estou eu. Bom dia!

Gona says:
Até estava a ser... Mas pronto. Vejo que continuas pensar, deves querer dar em filósofo, e isso não me espanta visto que a maior parte deles eram rotos. Digo isto porque já é o segundo post consecutivo que frisas bem que pensaste e quanto tempo demoraram as tuas meditações. Acho que não devias andar para ai todo contente a dizer isso, assim... O que para ti é um avanço brutal, para os outros, raça humana, é insignificante.
Para finalizar, o calhau não estava entalado, estava a agarrar-se ás rodas para não te saltar para cima.

Smee!! says:
Essa tua tendência para levar as conversas para o lado das rotices é bem reveladora. Pensa nisto, e não te preocupes com o tempo. Vais demorar bastante...

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OFFICE, 29-04-2004 12:27:18

2004-04-29T04:38:00.000-07:00

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Smee!! says:
A banhada (no verdadeiro sentido da palavra) que acabaste de dar ao pobre do PC é digna de registo. Aqui está ele, para que todos saibam o quando te esforças por pôr em prática o teu já famoso lema: "Se não puder ajudar, atrapalhe. O importante é participar". Estás a ficar um verdadeiro Mestre. Estou a fazer-me entender?

Gona says:
A pergunta é: O que é que passa pela cabeça das pessoas quando põe copos de água cheios junto dos computadores? Será: "Esta caixa é tão feia, vou pôr aqui um copo de plástico cheio de água. Talvez cresça um nenúfar, dá logo outro ar...". E eu é que tenho que me ir tratar?

Smee!! says:
Não mudes de assunto. Grunho!

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OFFICE, 28-04-2004 17:27:18

2004-04-28T09:21:00.000-07:00

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Smee!! says:
Estava aqui a pensar em como dizer-te isto de uma forma simpática, como que uma crítica construtiva, de maneira a evitar essas tuas deprimentes reacções, os guinchos, os espasmos e os esgares que acabam sempre por incomodar toda a gente, mas depois de quase 2 segundos consecutivos, desisti. Temo fazer-te acordar para a triste realidade que é a tua existência, mas tem que ser. Por isso, aqui vai: És uma besta.

Gona says:
Tem piada que eu estava a pensar o mesmo enquanto observava o semblante com que tu escrevias isto. É nitidamente de quem não bate com ela toda mas que pensa que está a fazer alguma coisa de jeito. É como eu digo, bateste no fundo mas continuas a escavar. Enfim... Não estive a pensar como te havia dizer isto porque não interessa: És uma vergonha. Aliás, envergonhas a vergonha.

Smee!! says:
Eu não disse?...

...

OFFICE, 26-04-2004 16:27:18

2004-04-26T08:22:00.000-07:00

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Gona says:
Hoje estou preocupado. Tão preocupado como as pessoas que deixam os carros estacionados nas passadeiras, em cima do passeio em zona de parquimetros ou até mesmo em parquimetros sem ter posto moeda. O que acontece é que deixei o meu carro junto dos contentores grandes do lixo, e como hoje é dia da recolha de monos, não vão os homens ver mal...

Smee!! says:
Compreendo-te, e penso que tens razão para estar preocupado. Aliás, acho até que devias ir o mais rapidamente para perto daquilo, mais precisamente para dentro dele. Com um bocadinho de sorte eles vêm mesmo mal.

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OFFICE, 26-04-2004 15:27:18

2004-04-26T07:48:00.000-07:00

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Gona says:
Estive a pensar. Os domingos de manhã... Isso não existe mesmo pois não? Deve ser como aquelas coisas da escola que uma pessoa aprende e que depois não serve para nada. Digamos que não passa de teoria. Aprendemos que a semana tem 7 dias e que os dias têm parte da manhã e parte da tarde... Mas o Domingo de manhã... Alguma vez viste o Domingo de manhã??? Já a tarde, passada no sofá, não tem descrição, uma pessoa fica para ali... é uma coisa surreal.

Smee!! says:
Ouviste dizer, isso da escola? Bom, jovem, não acredites em tudo o que te dizem. Por exemplo, adjectivos. Enquanto na escola, pensas que nunca vais usar muitos dos adjectivos que estão no dicionário, e questionas o porquê da sua existência. Um dia mais tarde, encontras um grunho no teu local de trabalho, e apercebes-te da clarividência dos senhores que inventaram tais palavras. Sei do que falo. Tenho procurado, no dicionário, termos para te adjectivar, mas por muitos que te chame, parecem sempre insuficientes. Fico com a ideia que os senhores que inventaram aqueles adjectivos, tais como "energúmeno", "burgesso", ou "mentecapto", não estavam preparados para o estranho e bizarro que é a tua existência. Pensando bem, o proprio mundo em que vivemos não está preparado. Não queres aproveitar a deixa e ir para as montanhas, reflectir sobre este assunto para o resto da eternidade?

Gona says:
Xupa?

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OFFICE, 22-04-2004 17:27:18

2004-04-22T09:49:00.000-07:00

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Gona says:
Isto de tentar levar uma vida alegre e bem disposta tem muito que se lhe diga, senão repara.
Estava eu em amena cavaqueira com um conhecido, quando a determinada altura ele diz:
"Ouvi falar de uns tambores, utilizados por uma tribo antiga, cuja caixa era escavada directamente no casco de um determinado tipo de madeira, que quando eram tocados o seu som podia ser ouvido a uma distância de 80 km..."
Interrompi, dizendo: "Não gostava nada de ter um tipo desses como vizinho..."
E ele concluiu: "Era usado como meio de comunicação."
E eu disse: "Mesmo assim!"
Nisto ele saiu-se com o nosso já familiar "eheheh" e ficamos assim.

Gona says:
Ai fiquei apreensivo a pensar: Será que tu tens razão em relação à tua descrição de 'eheheh'???

Smee!! says:
Em relação ao "eh eh eh" ser um eufemismo para "Vai-te tratar !!!" ?
Nah!!!! De todo!!

Smee!! says:
eh eh eh...

...

OFFICE, 21-04-2004 17:27:18

2004-04-21T10:09:00.000-07:00

...

Gona says:
Estive a analisar o resultado do repto que lançamos no penultimo post, e deixa-me que te diga, superou em muito as minhas espectativas. Para além de nós dois, podemos orgulhosamente concluir que temos mais dois leitores!

Gona says:
Para além da minha estimada amiga Elsa, a quem peço a honra de aceitar o convite de "amadrinhar" o nosso blog, existe outro, que por motivos obvios preferiu manter-se no anónimato (desconfio que foste tu ou o Carrasqueira).

Gona says:
Mesmo assim o resultado ficou muito acima da nossa ambiciosa fasquia que fixava o nosso número de leitores em 3. Não estava nada à espera deste resultado, são cerca de 33% a mais. Estamos lançados! O Herman que se cuide, pois é bem provável que com este nivel de audiência se veja obrigado a nos convidar e consequentemente a ter que te aturar...

Smee!! says:
É pá, nem é o Hermano que me preocupa. Já imaginaste que com o absurdo dos 4 ou 5, eventualmente 6 (cruzes!!) acessos mais ou menos frequentes ao nosso blog, o servidor do blogspot fica entupido e os gajos, em acto de desespero absoluto, fecham o nosso blog. A própria internet está em causa!!

Smee!! says:
Por isso, vimos por este meio pedir aos nossos dois leitores que tentem alargar o prazo entre visitas ao nosso blog. Em vez de uma vez por cada dois meses, visitem-nos de meio em meio ano. Só por precaução. Agradecidos.

Smee!! says:
Quanto à madrinha, e após longas horas de discussão, decidimos abrir uma excepção. Assim sendo, ela pode continuar a visitar-nos ao ritmo brutal de 15 em 15 dias, mas desde que prometa não abusar.

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OFFICE, 20-04-2004 16:27:18

2004-04-20T08:42:00.000-07:00

...

Gona says:
Hoje de manhã, vinha eu a dormir na 2ª circular, ouvi muito ao longe uma noticia que fazia referência a uma prova de jipes todo-terreno que consistia sobretudo em orientação, com a particularidade de ter como participantes apenas mulheres.

Gona says:
Numa leitura mais atenta ao que eu acabei de escrever, encontramos logo à partida três incompatibilidades: Mulher-Carro-Orientação. É o mesmo que fazeres testes de inteligência... É suposto ter o minimo.

Gona says:
E eu pergunto. Por quanto tempo vai durar a prova? Até haver umas vencedora? Isso pode ser uma eternidade... Até haver apenas uma sobrevivente? Haverá um helicoptero por participante? Acho que isto é uma boa oportunidade para quem estiver farto da mulher, é só inscreve-la nesta prova e dizer-lhe: "Está descansada, vai tudo correr bem. Assina só aqui isto..."

Smee!! says:
E eu pergunto. Por quanto tempo vais conseguir sobreviver? Com esse tipo de comentários dirigidos a mais de metade da população mundial? Estás em grande. É só sucesso...

Smee!! says:
Convém então fazer segredo de que o teu carro é aquele chaço badalhoco que costuma arrastar-se pela segunda circular, não vá alguma condutora de um jipe de três toneladas não reparar em ti e passar-te por cima...

Gona says:
Também existirão mulheres-bomba? Não é mulheres que são uma bomba, que eu isso sei que há, e aproveito o momento para te dar conhecimento disso. Achas que existem mulheres que vestem coletes com explosivos?

Smee!! says:
Estarás porventura a despertar para o sexo oposto? Estarás tu, finalmente, a entrar na puberdade? Virão aí, finalmente, aquelas questões que intrigam os jovens de 12 anos? Devo dizer-te, então, que vieste ter com a pessoa certa, verdadeiro especialista na matéria, o guru e mentor espiritual de milhões de jovens ávidos de informação sobre as mulheres. Eu.

Smee!! says:
Para ti tenho um só conselho. Deixa-te disso...

Gona says:
Como tu deixaste?

...

OFFICE, 19-04-2004 17:27:18

2004-04-19T10:15:00.000-07:00

...

Smee!! says:
Pelo tipo de comentários que temos recebido, temo que todos os nossos três leitores nos tenham como desiquilibrados mentais. Os comentários que nos deixam soam àquelas expressões que fazemos quando vemos algo verdadeiramente esquisito, mas completamente irrecuperável.

Smee!! says:
Por exemplo, olhando para os desenhos que fazes, o comentário que se me apraz fazer é: "eh eh eh", eufemismo para "Olha-me só para esse granda nojo!! Vai-te tratar!!" Penso que os nosso leitores nos vêem assim. Todos os nossos três leitores.

Smee!! says:
Por falar nos teus desenhos, devo dizer-te que não te fica muito bem estar a desenhar riscos e quadrados, de cabeça deitada na mesa e língua de fora, nas reuniões de trabalho. Qualquer dia reparam...

Gona says:
Ainda bem que falas nisso, não dos desenhos, que eu não discuto arte muito menos com grunhos, mas sim quanto ao tipo e quantidade de comentários. Quanto á quantidade, queria deixar aqui um pedido de desculpa aos nossos três leitores, pois são tantos que não temos tempo para responder a todos. Mas vamos tentar.

Gona says:
Quanto ao tipo...

Gona says:
Bom, quanto ao tipo é de uma complexidade que ainda nos faz perder mais tempo a tentar entender o significado. A titulo de exemplo temos o tal "hehehe", que te entreteu por umas duas horas...
Assim lanço aqui um repto (não um recto), para os nossos três leitores darem sinal de vida... Tá ai alguém???

...

OFFICE, 16-04-2004 16:27:18

2004-04-16T08:28:00.000-07:00

...

Gona says:
Ontem à noite, quando fui beber café, estavam dois trabalhadores das obras a falarem. Aliás um estava a falar e o outro apenas estava lá, deixando transparecer uma indiferença que em tudo se assemelha à que eu tenho por ti. Isso despertou-me a atenção e fiquei a observar se o que falava não seria a tua alma gémea. Nisto, contra todas as minhas espectativas, o outro falou e disse:
"Cala-te estúpido! Só falas para mim quando eu falar para ti, e só se não for uma ordem!"

Gona says:
A simpatia, delicadeza e sensibilidade empregues para com o colega, fez-me lembrar o meu martírio. Tive pena do outro, ao fim ao cabo, por muito besta e grunho que ele possa ser, não te deve chegar aos calcanhares.
E pensei: Este é que devia trabalhar onde eu trabalho, poderiamos fazer turnos para te aturar. Mas enquanto ele não envia o Curriculum, vou continuar a transportar essa cruz sozinho.

Smee!! says:
Desculpa, não te deves ter explicado bem. Esse tal grunho devia trabalhar onde tu quê?

Smee!! says:
Vai tomar os remédios...

...

OFFICE, 15-04-2004 17:27:18

2004-04-15T09:53:00.000-07:00

...

Gona says:
Vem ai merda? Pelo teu empenho e dedicação deve ser em quantidades industriais...

Smee!! says:
Então aqui vai:

Smee!! says:
É de bradar aos céus, a tua grunhice.

Smee!! says:
Então recebes um convite de casamento (só este facto merece um longo comentário, sobre as razões que levarão alguém a convidar alguém como tu para o próprio casamento), dirigido a ti e à tua família, e tu respondes a perguntar se é para levar todos os tios, avós, enteados, primos próximos, e primos afastados (que é como quem diz, primos que estão noutro acampamento).

Smee!! says:
Antes de mais, uma ressalva. Quando um convite é dirigido a ti e à tua família, inclui a tua mulher, e a canalha que tens lá em casa. Ponto. Esquece lá isso dos primos e dos tios. No entanto, percebo a tua confusão, é novidade para ti, alguém convidar-te para o que quer que seja. Depois, em jeito de conclusão, devo acrescentar que o teu lema deve ser "Se não puder ajudar, atrapalhe. Afinal, o importante é participar." Mas exageras, na parte do atrapalhar. És estranho...

Smee!! says:
Estranho também é o gajo que te convidou. Só pode ser extremamente inteligente. Por certo vai oferecer-te uma t-shirt com um alvo desenhado, e às crianças vai dar daquelas setas com pontas metálicas. Está bem, é para animar a festa. Vai ser engraçado. Olha, diverte-te. E tenta não mexer-te muito, que as crianças precisam de treinar...

Gona says:
A maneira natural e despreocupada como, a todo o instante, celebras a tua grunhice tem tanto de fascinante como de assustadora. Continuas uma vergonha. Não sei que drogas andas a tomar, ou precisas de tomar, mas convinha veres isso...

Gona says:
Quanto ao casamento para o qual fui convidado, não digo de quem para não envergonhar a noiva, para além dos "tupperware's", estava a pensar em levar umas pessoas amigas, não mais de vinte. Costumo fazer isso e nunca tive problemas. Comigo levo logo uma dezena de sobrinhos, que na altura própria direi que não sei quem são, nem com quem estão. O pessoal mais adulto só poderá entrar após o jantar e usufruir do bailarico com bar aberto. Já é costume.

Gona says:
Quanto á animação podes estar descansado que já pensei em tudo. Pelo que sei o noivo tem um cão, daqueles pequenos, salvo erro leva quatro pilhas das grandes e faz béubéu. Não queria estar aqui a adiantar detalhes, pois é suposto ser surpresa, mas estava a pensar embebe-lo em gasolina e largar-lhe o fogo. Para o espectáculo ter mais impacto convém ser quando está a escurecer. Acho que toda a gente vai gostar.
Para outro ponto alto da festividade estou também a pensar intervir na celebração. Mais precisamente naquela parte em que o Padre faz aos presentes o célebre desafio: "Quem conhecer motivos para a não celebração deste matrimónio, fale agora ou cale-se para sempre." e que gera sempre aquele silêncio absoluto e aterrador por parte dos convidados, uns ansiosos que alguém se levante e lave a roupa suja do futuro casal, outros, normalmente familiares, desejosos para que o Padre não espere muito por uma resposta. Se estivermos atrasados para ir comer e beber, limitar-me-ei a tossir. Aquela tosse comprometedora...

Gona says:
Mas como é só no Verão, ainda tenho tempo de sobra para pensar em mais umas coisinhas.

Smee!! says:
Lá estás tu a aplicar o teu lema, mas com toda a dedicação. És um atrapalhador nato. E estou a ver que vai haver festa rija. Leva uns bons ténis, porque vais precisar de correr bastante. E um colete à prova de bala. Vais precisar...

Gona says:
Eu gosto de participar nestas coisas...

...

OFFICE, 14-04-2004 17:27:18

2004-04-14T09:24:00.000-07:00

...

Gona says:
Viste a maluca que passou à bocado lá embaixo? Acho que ela estava de mini-saia para não lhe olharem para a cara...

Smee!! says:
Deixa lá isso e olha aqui isto! (Trabalho)

Gona says:
Tu realmente... E eu ainda tento fazer de ti um homem... Como diz o ditado, ditado de macho, és capaz de não entender, mas cá vai: "Camarão que dorme, a onda leva."

Gona says:
Continuando os ensinamentos com ditados, aproveita para tirares apontamentos, temos outros mais clássicos, e que ficam sempre bem, para dizeres ao pé dos homens que toleram a tua presença, tipo: "Homem que é homem não come mel, chupa a abelha.", ou se tiveres numa taberna mais rasca, onde permitem a tua entrada quando aquilo está ás moscas, podes sempre tentar ser um pouco mais alarve, no teu caso sem esforços suplementares, e usar uma derivação do tipo: "Homem que é homem não bebe leite, come a vaca."

Smee!! says:
Desocupado... bate na cabeça!

Gona says:
Escreveste? Imprime para decorares!

...

OFFICE, 14-04-2004 16:27:18

2004-04-14T09:08:00.000-07:00

...

Gona says:
Podes-me servir o café! Já, rápido e agora!!! No átrio de entrada...

Smee!! says:
É já, já, já! Aguenta ai só duas horitas...

Gona says:
Pena os nick's não terem dois nomes! Mas vamos a um suponhamos... Suponhamos que o teu nick, em vez de ser simplesmente Smee!!, era "Smee!! Tério". Assim a resposta à tua resposta teria o seguinte formato: "Smee!! Tério !!! O que é que não percebeste? Foi o JÁ, o RÁPIDO ou o AGORA????". O tom paternalista e austéro empregues fariam com que sentisses um frio na barriga, serias invadido por um sentimento de falta e incumprimento tal, juntamente os calafrios na espinha agravados pelo tremelicar dos membros inferiores e superiores mais os afrontamentos, provocariam uma reacção a nível do teu subconsciente, visto que a consciência é nula, que farias cafés para a empresa inteira. Não queres que seja assim, pois não? Chávena aquecida!!!

Smee!! says:
Bom, isto está complicado, vai ter de ser daqui a umas horitas, nunca mais de 6 ou 7... No entretanto, e para te entreteres, sustem a respiração.

Gona says:
Achei engraçado o segundo nome ser "Tério", tudo junto fica tipo cemitério, uma breve alusão ao facto de te estares sempre a enterrar.

...

OFFICE, 14-04-2004 12:27:18

2004-04-14T04:25:00.000-07:00

...

Gona says:
Ontem, finalmente acabaram de montar a minha cozinha nova. A minha mulher, a titular, está que nem pode, parece uma criança de quatro anos com um brinquedo novo, até lhe brilhava os olhos de tamanha felicidade.

Gona says:
Pareces tu quando recebeste os resultados dos teus exaustivos exames à cabeça, coisa sempre complicada devido à sua dimensão, e verificas que houve melhoras, embora toda a gente saiba que: Ou o médico está a ficar afectado ou mesmo assim ainda não entras nos niveis de medição conhecidos.
Estás mais ou menos a perceber?

Smee!! says:
Chegou, portanto, o momento a partir do qual a tua mulher te vai vedar por completo o acesso a casa. Até agora, devido às obras, ainda podias entrar na cozinha, porque os estragos não seríam grandes, e sujo já aquilo estava. Agora acabou-se. Vais mesmo para a barraca. Mas não te preocupes, vem aí bom tempo.

Gona says:
Era o que eu calculava... Não perceBESTA.

Smee!! says:
Barraca !!!

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OFFICE, 13-04-2004 11:27:18

2004-04-13T09:01:00.000-07:00

...

Gona says:
A minha última tarefa em casa consistiu em pintar a sala e a cozinha com tinta de areia. Canja, pensei eu. Ainda estava a meio do tecto da sala já tinha os braços dormentes, estado crónico do teu cerebro ou lá o que é isso que tu tens para ai... E então pensei... Como é que tu consegues viver assim? Um pouco desconfortável, não?

Smee!! says:
Deixa-me adivinhar. Neste momento está a tua mulher a esfregar o chão da sala, para tentar tirar a tinta que despejaste ao fim de uns estafantes 15 segundos, em que conseguiste levantar o rolo.

Smee!! says:
Que pena o desperdício de tinta, mas como se costuma dizer, não vale a pena chorar sobre a tinta derramada.
No teu caso vale mais a pena aviar-te um valente excerto de porrada para ver se aprendes a não tentar fazer coisas para as quais és obviamente inapto. Já acordavas para a vida, não?

Gona says:
A questão que se impõe é: O meu café?
Passa imediatamente à minha frente!... Chávena aquecida.
Torna-te util! Faz-te um homem!!!

...

SMS, 08-04-2004 13:27:14

2004-04-12T06:54:00.000-07:00

...

Gona says:
Só para te relembrar que o motivo pelo qual não trabalhas amanhã tem a ver com uma festa religiosa - a Páscoa. Na Páscoa, manda a tradição, não é permitido comer carne. No teu caso, significa não te entregares ao teu hobby favorito, que consiste em passar as longas tardes de verão, correndo frenéticamente pelos campos fora, todo nu, atrás de galinhas do mato, coelhos, vacas, bezerros, cordeiros e até mesmo avestruzes. Não fica bem. Lembra-te que o estado é de religião católica e que para seres bem sucedido nesta tua luta pela inserção na sociedade tens que ter esse tipo de coisas em consideração...

P800 (mobile):
Confirm delete?

Smee!!:
Yes

P800 (mobile):
Deleted

...

OFFICE, 02-04-2004 17:27:18

2004-04-02T08:30:00.000-08:00

...

Smee!! says:
E se fosses fazer uma lobotomia?

Gona says:
Lobotomia? O que é isso?

Smee!! says:
Grunho ignorante!

Gona says:
Ultimamente não tenho tido tempo para ler os receituários e compêndios de medicina. Não tenho tempo para isso já faz uns vinte e tal anos, vê lá tu.

Smee!! says:
Intervenção cirúrgica feita num lobo dos hemisférios cerebrais. Em linguagem que tu percebes, arrancar um bocado da mioleira...

Gona says:
Ah! Então e isso está incluido na lista de exames que andas a fazer?

Smee!! says:
No teu caso, ia ser irrelevante. Imagina porquê...

Gona says:
Porquê?

Smee!! says:
Porque não é possivel retirar um bocado de nada!!!

Gona says:
Não... Porque é que não te calas? Porquê é que eu tenho que te aturar? Porquê eu?

Smee!! says:
Vai dar sangue... Todo!

...

OFFICE, 02-04-2004 15:27:18

2004-04-02T08:28:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Estou cá com uma vontade de trabalhar...

Gona says:
Como de ter um ataque cardíaco?

Smee!! says:
Menos...

...

OFFICE, 02-04-2004 11:27:18

2004-04-02T03:09:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Estava eu, hoje de manhã, depois de mais de 12 longas horas sem comer absolutamentente nada, a tirar quantidades desumanas de sangue para fazer análises, que chegou, vê só, para encher metade de um daqueles frasquinhos de amostras de sangue, quando de repente, e mais uma vez, tive uma ideia brilhante.

Smee!! says:
Assim sendo, aqui estou eu, a apelar para o teu altruísmo e sentido de ajuda ao próximo. A ideia é a seguinte: vai dar sangue. E como sei que és um monstro de generosidade, entre outras coisas, aproveita e dá-o todo. Ficava-te bem.

Gona says:
Quer isso então dizer que eles já andam a ver qual é o teu problema? Diz para passarem já aos exames á cabeça. Concerteza que isso vai esclarecer muita coisa...

Smee!! says:
Estás a ver? Se desses sangue, mas se o desses todo, evitavam-se esse tipo de comentários...

...

OFFICE, 01-04-2004 16:27:18

2004-04-01T08:06:00.000-08:00

...

Gona says:
Antes de começar vou aguardar que ponhas uma postura o mais humana possivel e que inclines ligeiramente a cabeça para baixo em sinal de submissão, de modo a, uma vez mais, receberes e seres iluminado pelos verdadeiros ensinamentos que são as minhas palavras.

Gona says:
O assunto que trago à liça para tu lidares tem a ver com brasileiras e suas tradições. Sei que não és a pessoa certa para falar de mulheres e seus rituais. Chego mesmo a achar que esta conversa era bem capaz de ser mil vezes mais interessante se a tivesse com a Sua Santidade, o Papa, ou mesmo com, reconheço um certo exagero, o Barnabé! Mas cá vai.

Gona says:
Eu estava a beber um café num café e a ouvir uma voz feminina a falar brasileiro. Novela pensei eu. Qual não é o meu espanto, quando se aproxima do balcão uma brasileira daquelas mesmo brasileiras, até tu deves estar a perceber.
Logo de seguida uma amiga portuguesa que, diga-se em abono da verdade, também não deixava os créditos lusitanos por mãos alheias. Pediram a conta e quando estavam a sair disse a brasuca: "Gostava mesmo era de ir pegar um forró!...". E isto foi o que ficou a ecoar no meu cérebro durante não sei quanto tempo. Após fechar a boca pus-me a pensar: "O que eu gostava mesmo era de um grande forróbódó!". Foi a partir desta sequência de acontecimentos que iniciei o meu ensaio do estudo sobre a origem do forró. Ora, o forróbódó eu entendo com sendo uma festanga, daquelas capazes de remeter as famosas orgias de Baco para simples animações de rua a que ninguém dá moeda. Na altura da colonização, o forróbódó, festa rija e brava, foi levado para o Brasil e com o passar dos séculos passou a ser considerada uma festa tradicional. Sensivelmente na altura em que os brasileiros começaram a ficar com sotaque e a abreviarem tudo, abreviaram o nome da festa para forró, como se isto não bastasse abreviaram tambem a festa ficando só a parte da dança, vulgo bailarico, que antes apenas servia como perliminar para os desvaneios e valentes maluquices a que se entregavam os participantes durantes vários dias a fio.

Gona says:
Reza a história que as festas eram de tal ordem que depressa a sua fama se espalhou pelos quatro cantos do mundo e atraiu gentes de todo o lado, chegando mesmo a ser relatado em livro por um chinês que mais tarde o entitulou de Kama Sutra. Isto é cultura! Aprende! (Tenho que parar de ir ao blog do Barnabé... Rápidamente.)

Smee!! says:
Sinto-me na obrigação de fazer um comentário ao que acabaste de prosar... Já está!

Smee!! says:
Agora em relação à tua demência em estado avançado, permite-me o seguinte conselho. Reforça a dose de todos os medicamentos que estejas a tomar, e vai à farmácia pedir outros. De uma vez por todas, pára de bater na cabeça! E já agora, desce de cima da mesa.

...

OFFICE, 01-04-2004 11:27:18

2004-04-01T03:13:00.000-08:00

...

Smee!! says:
O que é que estás aqui a fazer? A convenção dos grunhos já está nas estradas, vê lá não te atrases. Sim senhor, fiquei impressionado, nunca pensei que a vossa associação tivesse tantos membros. E muito bem organizados, porque da maneira que se espalharam pelas estradas, chega-se a ver grunhos por todo o lado.

Smee!! says:
Não fosse uma convenção de grunhos, e quase se podia dizer que andam aí só para atrapalhar os condutores em geral, e os grandes condutores, verdadeiros pilotos, como eu, por exemplo.

Gona says:
Em primeiro lugar, grande, grande, é o tamanho da tua caixa craniana, puro desperdicio. É quase o mesmo que ter um hangar para guardar uns patins. A proporção não é bem esta, visto que os patins são grandes e o hangar pequeno. Em segundo chegas aqui com um série desenfriada de grunhidos sobre alucinações matinais, o que só vem reforçar o estado deplorável em que se encontra o teu cérebro, chamemos-lhe assim...

Gona says:
Quanto à convenção, eles apenas te estavam a saudar, ansiosos por te ver mais logo, em mais um discurso de encerramento, normalmente ao cargo do grunho que mais se evidenciou no ano tranzato. Categoria que ocupas á mais anos que o Pinto da Costa na presidência do FCP, o que se aproxima muito do conceito de eternidade. Quero aproveitar o momento para te felicitar. És de facto imbatível! Tu és o maior!

Smee!! says:
Devo dizer-te que todos os teus dois neurónios, ou pelo menos aquele que ainda funciona, mal, me surpreendeu. Então não é que quase que acertou?
O conceito está certo, mas baralhou-se em alguns termos. Sou de facto imbatível. Sou de facto o maior. Mas o grunho aqui és tu. Vai lá para a convenção, os grunhos estão todos à tua espera.

Gona says:
Vê-se mesmo que é 1 de Abril... Só dizes babuzeiras...

...

OFFICE, 31-03-2004 14:27:18

2004-03-31T06:13:00.000-08:00

...

Gona says:
O que é que tu estás a fazer? Estás ai a olhar para o monitor, pareces um boi a olhar para um palácio... Bom, não é bem a mesma coisa. Não é porque não tenhas cabeça para isso, que tens, é mais pela falta da inteligência...

Smee!! says:
É trabalho, tu nunca irias perceber...

Gona says:
E pela avaliação da tua expressão a olhar para isso, tu também não vais lá...

...

OFFICE, 31-03-2004 11:27:18

2004-03-31T06:10:00.000-08:00

...

Gona says:
Estava eu a falar com uma pessoa, o que te exclui logo de inicio, sobre isto do blog quando me informaram que existe um programa com o nome "Corte i Costura" num canal de cabo, julgo ser o "Sic Mulher", canal dedicado a mulheres que os rabetas e efeminados, nos quais te incluis, aproveitam para ver. Foi ver, na net é claro!

Gona says:
E lá estava ele, programa sobre moda e não só. Pela informação disponivel não é possivel deduzir se o "e não só" é só coscuvilhice, mas aposto que se o convidado for uma mulher, ou o Castelo Branco, é tiro e queda. Já para não pôr a hipotética hipótese de tu lá ires, não vale a pena porque ninguém te convida para nada.

Gona says:
No meio desta busca deparei-me com o blog do Barnabé, local de culto dedicado à cultura, onde aproveitei para deixar um comentário, que foi concerteza uma mais valia para enriquecer o nível dos debates literários e artisticos que por ali ocorrem.

Gona says:
Parabéns ao Barnabé, tem ali um excelente blog de corte e costura em que todos criticam todos, mas num português estremamente harmonioso e correcto. É bonito. Porque não te mudas para lá? Vai...

Smee!! says:
Tu és um daqueles casos que justificam uma revisão da lingua portuguesa, para introdução de novos termos, e que não são estrangeirismos. A questão é que, de facto, palavras como burgesso, energúmeno, troglodita, quadrúmano ou cavernícola, para além de idiota, imbecil e palhaço, mesmo que todas juntas, não chegam para te caracterizar.

Smee!! says:
A grunhice é tanta e o empenho em dizer asneiras tão grande, que proponho que o calão "grunho" passe a fazer parte do dicionário da lingua portuguesa, com a seguinte definição:
Grunho, do calão grunho, s.m., Gona; ser vivo incrivelmente inepto.

Smee!! says:
Entretanto, vou falar com esse Barnabé, e vou mudar-me para lá. Ficas aqui tu, e o teu amigo eco.

...

PHONE, 29-03-2004 11:27:18

2004-03-30T02:44:00.000-08:00

...

Gona says:
Gruuuuunho!!!

Smee!! says:
Beeeeeesta!!! Deixa-me adivinhar. Estás doente?

Gona says:
Não. Doente fico quando penso que tenho que te aturar. Eu estou é mesmo a morrer!

Smee!! says:
A sério?!?! É pá, continua, tás a ir bem...

Gona says:
Só telefonei para dar algum significado ao teu triste dia. Porque mais triste que um dia triste é um dia triste de um triste.

Smee!! says:
Não só vens dar significado como também alegria. Isso são boas notícias, pá!

Gona says:
Mas tudo indica que vou sobreviver e amanhã já vou trabalhar...

Smee!! says:
Tem mesmo que ser? Que pena! Se é para isso escusavas de telefonar.

Gona says:
Então vai-ta!

Smee!! says:
Vai-ta tu! As pioras!

...

OFFICE, 26-03-2004 16:27:18

2004-03-26T08:54:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Tenho vindo a reparar na pouca afluência de público ao nosso blog. E isso preocupa-me. Pensei que ia ouvir falar em servidores entupidos, em histería de massas para saber quem somos, milhares de milhões de acessos, pensei que fossemos ao programa do Herman e do Jay Lenno, que editassemos livros, como o outro roto, e ficassemos ricos e eu pudesse finalmente ter o meu Lamborghini Murciélago, mas afinal não.

Smee!! says:
Penso que o problema se prende com a falta de publicidade. Isto é um problema que temos que resolver. E enquanto pensava nisto, tive uma ideia. Que tal pôr uma faixa no teu carro, ou lá o que lhe quiseres chamar, a dizer: "Quer chamar-me nomes? Saiba como em www.corticostura.blogspot.com".
Estou a imaginar a quantidade enorme de pessoas que te chamam nomes, que te mandam ir pôr o carro no lixo, ou tirar a carta, etc. Já aumentavamos o número de acessos em vários milhões, de certeza.

Gona says:
Partilho da tua preocupação. Só que em vez dos indicadores por ti apontados, estava à espera que, a partir do quinto ou sexto "post", multidões enfurecidas e artilhadas com armas de fabrico artesanal, te perseguissem, insultassem e te tentassem agarrar para uma sessão de apredejamento em via pública. Agora nem uma carta anónima com ameaça de morte, nem nada... Não estava mesmo à espera...

...

OFFICE, 26-03-2004 15:27:18

2004-03-26T07:38:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Sabes que é obrigatório, nos automóveis, os animais irem separados das pessoas por uma rede ou vidro?
Parece que vais ter que pôr redes a separar-te das pessoas que forem no teu carro. Sei que te vai incomodar a condução, ou o que quiseres chamar àquilo que fazes com o carro, mas tem que ser, é de lei. Muita sorte não teres que andar de açaime e trela.
Por outro lado, aquilo não é um automóvel, por isso, se calhar, neste caso não é obrigatório. De qualquer maneira, informa-te.

Gona says:
Calma, grunho! Tem calma pois nada tens a recear.
Com essas atitudes fazes lembrar aqueles infelizes, tipo tu, que quando vão comprar algo comprometedor, dizem sempre que não é para eles, tipo: "Quero levar esta lingirie vermelha de fio dental, cheia de rendinhas, com suporte para ligas a condizer. Mas primeiro queria experimentar para ver com me fica... Não é para mim! Que eu não gosto de me andar a pavonear pela casa, com estas coisas vestidas, toda doida aos saltitos enquanto sacudo a cabeça para trás ao som da música do Mister Gay. E penso naquele colega lá do trabalho... É para a minha namorada, ela tem mais ou menos o meu corpo..."

Gona says:
Não temas. Leis como a que acabaste de falar há às toneladas e não são respeitadas. Para ficares descansado vou-te dar um exemplo com o qual tu te vais identificar. Existe uma lei que não permite as pessoas terem animais selvagens dentro de casa. O urso é considerado um animal selvagem... Já estás a ver tudo, não é? Para não correr o risco de dizeres que sim e não perceberes nada, como em tudo, vou concluir. Os teus pais nunca foram multados, pois não?

Smee!! says:
As coisas que tu sabes ao mais ínfimo pormenor. São as vozes na tua cabeça? Não tens tomado os remédios, pois não? Ou é a tua parte efeminada a revelar-se? Também estás por dentro das leis, o que significa que estás ciente da causa pela qual não te deixam entrar em casa...

...

OFFICE, 26-03-2004 11:27:18

2004-03-26T03:16:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Tenho reparado num pormenor em relação a isso que tens aí, a que chamas telefone, que adiante designarei por tijolo. Esse tijolo apresenta um padrão de comportamento bastante estranho, e que passo a explicar. Toca única e exclusivamente quando não estás aí. Se te levantares para ir a algum lado, por exemplo, fazer o meu café, o tijolo desata a tocar desalmadamente, como que não houvesse amanhã, para se calar num silêncio arrepiante, assim que voltas. Ora isso permite-me fazer duas conclusões.

Smee!! says:
A primeira é que esse tijolo é extremamente irritante. Ainda tenho que experimentar se o comportamento se mantém se o colocar num copo com água.
A segunda extrapola-se do facto óbvio de que o tijolo não toca sozinho. Alguém está a ligar, para isso tocar. Assim, concluo que ninguém quer falar contigo. As pessoas ligam para ti quando têm o pressentimento que não vais atender, ficando assim com a sensação de dever cumprido, e livres do triste castigo que é ter que te aturar, nem que seja por uns breves momentos e ao telefone. Assim sendo, esse tijolo é o veículo de transmissão do desprezo total e absoluto que as pessoas têm por ti.
Em relação a esta segunda conclusão é possivel lançar a seguinte teoria. Será que o tijolo toca quando não estás, porque és tu que vais a um telefone ligar para o teu tijolo? Esta teoria vem confirmar em absoluto a conclusão de que ninguém te liga, e revela, mais uma vez, o teu comportamento deprimente e doentio. Que tens a dizer a isto?

Gona says:
Tenho a dizer que também tenho andando a reparar num pormenor em relação a ti, que adiante designarei de calhau.
Calhau, tu também apresentas um padrão comportamental bastante estranho, e passo a explicar. Grunhes única e exclusivamente quando eu estou aqui. Se me levanto para ir a algum lado, por exemplo, fumar um cigarro, ficas cabisbaixo, calado, a olhar para longe sem nada fixar, sabendo que amanhã vai ser igual, para depois explodires num incessante conjunto de gritos, guinchos enquanto arfas de contentamento, assim que eu volto. Se tivesses cauda, abanava-la de tal maneira que podiamos perfeitamente dispensar o ar condicionado no verão. Ora isso permite-me fazer duas conclusões.

Gona says:
A primeira é que parece mal. Parece mal fazeres essas figuras quando eu estou por perto. Ainda tenho que experimentar se o comportamento se mantém se te colocar debaixo de água, durante 10 minutos.
A segunda é a clara constatação de que ninguém fala com contigo sem ser eu. O que nos remete para o triste paradigma: Porquê eu? Isto explica o facto de estar deprimido... Deixas-me doente.

Smee!! says:
Vou permitir esse teu comentário jocoso e nem te vou responder, em sinal de piedade por seres acéfalos como tu. Aliás, a provar de que não fico ressentido, vou passar a ligar de vez em quando para o teu tijolo, para ficares contente e achares que as pessoas, de facto, te ligam. Obviamente não vou dar tempo de atenderes, não gasto dinheiro com grunhos.

Gona says:
Após uma breve passagem pelas minhas anotações, concluo que a cadência dos teus desvaneios psicológicos não é constante.

Smee!! says:
As tuas anotações devem ser divertidas. Muitas impressões digitais, não? Ou será que já consegues desenhar uma cruz? Nah...

...

OFFICE, 24-03-2004 16:27:18

2004-03-24T08:42:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Estive ontem a ver um documentário daqueles sobre bicharada. O bicho alvo da investigação foi a galinha. Ora diz o povo que é dos animais mais estúpidos que existem. Reparei, no entanto, que enquanto o apresentador concluía isso mesmo, andava no meio delas e ia dizendo "XÔ", ao que elas se afastavam.

Smee!! says:
Fez-se luz!

Smee!! says:
Venho portanto apresentar a minha tese. A galinha não é o animal mais estúpido que existe. Eu digo-te "XÔ" muitas vezes, mas tu ficas no mesmo sítio. Em forma de conclusão, tu és, afinal, o animal mais estúpido à face deste planeta, e arredores. XÔ! Tás a ver? Eu não disse?

Gona says:
Xôpa?

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OFFICE, 24-03-2004 15:27:18

2004-03-24T08:04:00.000-08:00

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Gona says:
Férias. Está quase. Tenho marcada a semana da Páscoa. Já marcaste as tuas? Para mim isto das férias tomou um novo significado. Digamos que passei a encarar as férias como dias de folga da penitência que é o ter de te aturar diáriamente.
A questão do peso da cruz que transporto vou deixar para analisar noutra altura, porque não tenho ainda a plena consciencia do mal que eu fiz, mas adianto que deve ter sido muito mau, pois só isso justifica tamanho castigo.

Gona says:
Voltando ao boi frio, acho que até tu devias ir de férias, não pelo facto de mereceres descansar, pois tu não mereces sequer os recursos naturais que consumes (puro desperdicio), mas sim porque a tua ausência é como férias, com a diferença de ter de vir ao escritório, mas do mal o menos. Dai a importancia de não sobrepormos as férias. Assim poderei ter o descanso merecido, tal como guerreiro entre sangrentas batalhas, a dobrar. Quanto ás tuas férias, permite-me que te sugira uma viagem para fora. O ideal mesmo era para fora deste planeta só com bilhete de ida, mas como não se pode pedir tudo, estava a pensar numas ilhas... No arquipélago dos Açores existem umas ilhas desertas mas só de nome. Dizem que quando a maré baixa, não faltam para lá caranguejos agarrados ás rochas.

Gona says:
Isto os caranguejos mais novos e inconscientes, pois os mais velhos ainda têm bem presente na memória o tempo em que aquelas ilhas eram habitadas, tendo mais movimento turistico que as Canárias e que, algures no tempo, foi lá um grunho do teu gabarito e a população fugiu, uns de barco outros a nado, existindo mesmo lendas que especulam sobre um eventual suicidio em massa. O facto é que ninguém o estava para aturar e aquilo ficou deserto. Deduzo que também ponderaste a hipótese do Taiti, e o que por lá vai é consequência de isso mesmo. Se não gostares de ilhas, tens o Sahara e os Pólos como alteranativas. Sitios calmos, estou certo que tu vais gostar. Eu gostava que fosses. Então se fosses e não voltasses...

Smee!! says:
Venho por este meio agradecer-te. Sim, agradecer-te. Passo a explicar, em dois pontos.

Smee!! says:
Ponto 1: Obrigado! Nunca tinha pensado nisso, mas afinal tenho o dobro das férias que pensava. Ou seja, tenho férias quando vou de férias, e tenho férias quando vais de férias. Afinal tenho férias já para a semana da Páscoa! Já me sinto melhor.

Smee!! says:
Ponto 2: Obrigado! Costuma dizer-se que o saber não ocupa lugar. Apesar de obviamente não os ir utilizar, estes teus dizeres de assalariado rural miserável que tão bem conheces e usas, tais como "Bonitos são os bois", ou "Voltando ao boi frio", são uma mais valia evidente para a minha já vasta cultura geral. Não percebo, no entanto, para que servem, mas de bois percebes tu.

Smee!! says:
Para terminar, e em relação ao teu comentário sobre desperdícios, que são obviamente de evitar, e tendo em conta que não mereces sequer o ar que respiras, quero então sugerir-te que pares imediatamente de respirar. A partir deste momento e para todo o sempre! Vamos acabar com esse desperdício evidente! Vamos todos trabalhar para um ambiente melhor!

Gona says:
Infelizmente, por motivos de convivência, também começo a perceber de bestas, grunhos e afins... Aproveito também para te sugerir, enquanto não ponho em prática a tua sugestão, que te disponibilizes para seres esquartejado e posteriormente arrastado pelas ruas por quatros parelhas de cavalos lusitanos com fortes desaranjos intestinais.
Outro ponto a assinalar é o facto de, à tua triste maneira, te teres mostrado agradecido (postura que deverias ter para tudo na vida bem como para a tua própria existência), revela que estás sujeito a alterações, não necessáriamente evoluções porque isso em ti está completamente fora de questão. Aproveitando o embalo, também devias agredecer e acatar, sem duvidar, os ensinamentos que são as palavras que eu ainda te dirijo. Devias considerá-los como dogmas.

Smee!! says:
Barraca!

...

OFFICE, 23-03-2004 16:27:18

2004-03-23T09:02:00.000-08:00

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Smee!! says:
"Das cerca de 3500 qualidades de baratas conhecidas no mundo apenas 4 ou 5 são conhecidas em Portugal.
A barata é um insecto rastejante que convive e partilha muitas vezes o seu espaço com o ser humano, aos quais pode provocar muitas doenças e alergias.
A barata mais conhecida em Portugal é a denominada por Barata Alemã, tendo esta espécie uma vida utíl que pode atingir os 180 dias.
Existe também uma outra qualidade de barata, denominada de Barata Grunha, que tem, infelizmente, uma vida útil muito superior às outras, e também convive e partilha o espaço dos seres humanos. Apesar de não provocar doenças de forma directa, é conhecida pela forma como consegue aborrecer e chatear os humanos, para além de só fazer merda por onde passa. É vulgarmente conhecida por Gona."

Smee!! says:
Arranjei esta definição, porque penso que te vais identificar com ela. Afinal, existe um nome para a tua espécie. Agora que já sabes de onde vens, aproveita e volta para lá.

Gona says:
Estás diferente... Estás mais parvo!

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OFFICE, 23-03-2004 12:27:18

2004-03-23T04:41:00.000-08:00

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Gona says:
As tuas azafamas com os preparativos para o crime atroz e bárbaro que estás prestes a cometer, ocuparam o meu pensamento e consequentes considerações para essa coisa do casamento. Então o teu casamento. O teu casamento devia ser objecto de uma cobertura televisiva digna de um casamento real.

Gona says:
O que daría matéria suficiente para um estudo devidamente documentado como foi o holocausto nazi, de modo a que a sua divulgação por todo o mundo consciencializasse as pessoas para o mal e a ameaça que isso significa para a civilização tal como hoje a conhecemos. Seria também um alerta para as gerações vindoras, uma chamada de atenção para o facto de coisas como esta poderem acontecer.
Sim, porque para mim não passa de um meio para atingires o teu fim. E o teu fim é o fim comum ao de toda a espécie que está prestes a extinguir-se. Falo da procriação.
Isso seria uma catástrofe. O início do fim.

Gona says:
Mas há esperança. Há esperança que a tua parceira ainda caia em si e pondere. Ou que ela pense que quando perguntaste se ela queria dar o nó, te tivesses a referir ao da corda da tua forca. Agora a sério... Disseste-lhe mesmo? Ela sabe? E não se riu nem nada? Ficou de dar uma resposta já faz 4 anos?

Smee!! says:
Devo dizer-te que já não me surpreendes. Passo a explicar. É tudo uma questão de observação. Tal como os botânicos observam as ervas a crescer, a mim calha-me a triste sina de ter que observar-te a ti, que poluis o meu campo de visão. Como invejo os botânicos, pela interessante matéria que têm para análise, comparada com a minha. Adiante.

Smee!! says:
Nas últimas duas horas tenho reparado nos teus tiques, tais como espasmos e tremores. Sinal de que estás a pensar, se é que o termo se te pode aplicar. Pensei para mim: "Vem aí merda". E ela aí está, e em quantidades industriais. Estás com uma valente caganeira mental. Trata-te.

...

OFFICE, 23-03-2004 10:27:18

2004-03-22T09:40:00.000-08:00

...

Gona says:
Estava a tentar alinhavar uma teoria sobre o desempenho comportamental que certos espécimes têm quando conduzem. Tendo por base de análise e observação a tua personagem, passo a expressão, deve ser algo dentro do género que passo a descrever.

Gona says:
Estes seres não passam de simples grunhos com uma vivência muito triste. Tão triste que faz as pedras da calçada chorarem baba e ranho. A partir do momento que se sentam ao volante, transformam-se em algo que arrisco comparar a ordes de grandessissimas bestas que descarregam todas as suas frustrações e tristezas, motivadas pela sua própria existência, no primeiro carro que lhes apareça pela frente.

Gona says:
Mas para termos melhor consciência da gravidade destas aberrações, temos que acompanhar todo o processo, desde a iniciação ao ritual ordinário.
A iniciação pode ter origem no momento em que um espécime destes é violado por 8 africanos, com não menos de dois metros cada um, deixando ao critério da vossa imaginação o tamanho do pêndulo que eles sustêm. Depois, empurrados pela vergonha de terem tido prazer, mais empurrados do que os africanos os empurraram, sentem a necessidade de ter um escape.

Gona says:
Ora, grunho que é grunho, associa coisas básicas. De onde temos a associação ao carro validada pelo tubo de escape. Se não percebesta diz.
Quanto aos rituais, difere no tipo de combustivel. Os que possuem carros a gasóleo, como têm que aquecer a resistência, vão dando com a testa no volante e queimam as pontas dos dedos com o isqueiro do carro. Já os com carro a gasolina entalam duas ou três vezes a cabeça e pernas na porta enquanto entram. Esta atitude de auto-flagelação é comparada ao picar dos touros antes da entrada para a arena.
Por vezes, passam tanto tempo ao volante que dificilmente conseguem voltar ao seu estado normal, o de vulgo grunho, ficando assim mais frustrados e tristes, e para desanuviar vão dar uma volta de carro. Ora isto é cíclico e exponencialmente crescente. Que tal? Acertei? Ou o teu caso é ligeiramente diferente?

Smee!! says:
O que é isto?

Smee!! says:
Rapaz, tenho algo a dizer-te. Nem Freud conseguiría explicar esta avalanche de diarreia mental que acabaste de produzir. O que é isto? Tu tens problemas, rapaz. Tens problemas graves. Duvido mesmo que tenham cura. Isto é o teu inconsciente a revelar frustração por não saberes conduzir? Tiveste sonhos eróticos, passados em África, e estás a puxar assunto? Eu não quero saber.

Smee!! says:
Já te disse e repito que essas coisas de roto não me interessam. Vai lá para um daqueles bares que tanto gostas de frequentar, tu e os motards esquisitos vestidos de cabedal. Vai para lá contar estas coisas, vais ver o sucesso que tens.
Tu tens problemas, rapaz. Já não devem fazer efeito, mas de qualquer forma toma aí uns frascos de remédios, nunca se sabe. Doente...

Smee!! says:
Vai-te curar! A sério!

Gona says:
Um outro sintoma típico é a negação. Enquadras-te perfeitamente.

...

OFFICE, 22-03-2004 14:27:18

2004-03-22T07:10:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Estava a ver o Jaguar lá fora, e a pensar em como somos miseráveis. Todo contente porque tenho um P800, que me custou mais de dois terços do ordenado. É de miserável ou não?

Gona says:
Fala por ti e não sejas modesto. És uma miséria sim senhor, embora também estejas muito bem noutras áreas, sempre com um lugar de destaque.

Smee!! says:
Sim, mas pelo menos não sou completamente miserável. Sou miserável, mas não absurdamente miserável. Como tu, por exemplo.

Gona says:
Como eu?

Smee!! says:
Por exemplo. Sabes, a tua presença alegra-me, porque me faz lembrar que podia ser bem pior. Aliás, és tão grunho que acabas por ter piada. Divertes-me, tás a ver?

Gona says:
Tou a ver que és uma besta! Mas isso faz-me rir. Outras vezes é nervos, mas é sempre a rir.

Smee!! says:
O que nos vale aqui é que ganhamos pouco, mas rimo-nos à brava!
Como aquele velho ditado, que eu tenho como lema, que diz que "mais vale rico, bonito e saudável, do que pobre, feio e doente..."

Gona says:
E porque é que não és nada disso?

Smee!! says:
Só me falta o rico...

Gona says:
Há outro ditado que diz: "Bonitos são os bois". Nesta perspectiva és LINDO!

Smee!! says:
Do que acabaste de dizer retira-se que és roto, e andas metido com animais de grande porte. Logo és um grande roto! E inevitavelmente acaba-se a falar na tua inteligência, ou melhor, da falta dela. Bonitos são os bois? O que é isso?

Gona says:
Pensei que estivesses familiarizado com os ditados campestres. Ou estás a renegar as tuas origens de campónio, agricultor, pastor e assalariado rural? Isso não é vergonha!
Vai regar, vai...

Smee!! says:
Voltamos ao assunto da tua inteligência? Seja. Vamos então falar sobre a tua inteligência. Já está. Mais alguma coisa?

Gona says:
Agora de repente só o mistério da tua existência, mas acho que não temos espaço para isso. Por isso vai...

Smee!! says:
Não é mistério nenhum, apenas o resultado de um daqueles momentos em que a natureza se esmerou. No teu caso, és um embaraço para a natureza, e não a vamos envergonhar falando mais sobre este assunto.

Smee!! says:
Já marcaste a viagem para as montanhas? Demora muito? O teu amigo Eco está lá à tua espera. Vai para lá, ele atura-te e responde-te. Urgente mesmo era tomares os remédios. E não batas com muita força na cabeça...

Gona says:
Ainda não foste?

...

OFFICE, 22-03-2004 11:27:18

2004-03-22T07:03:00.000-08:00

...

Gona says:
Por acaso sabes qual o horário dessa nobre instituição intitulada de CTT? Será tipo função pública que estão fechados quando queremos lá ir e abertos quando não é preciso?

Smee!! says:
Acho que fecha às 13, e abre às 14:30. Mas para ti é indiferente, não te deixam entrar, tem lá um papel a dizer que os animais ficam cá fora.

Gona says:
Xupa?

...

OFFICE, 18-03-2004 16:27:18

2004-03-19T08:47:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Hoje de manhã, ou melhor, de madrugada, pois o sol não tinha nascido nem há 4 horas, a caminho das portagens da ponte, reparei que o trânsito à minha frente circulava estranhamente devagar. Diga-se que eu estava perfeitamente calmo, ainda não tinha chamado nomes a quase ninguém. Cheguei-me para a faixa da direita e fui indagar sobre o que se passava. Eis que vejo um senhor, simpático concerteza, a viajar calmamente na faixa da esquerda, a não mais de 25 km/h, o que revela prudência, no seu Audi A2, o que revela capacidade económica, e com o jornal aberto em cima do volante, o que revela instrução. Fiquei tão agradado com a situação que rapidamente proferi palavras simpáticas ao senhor, as quais infelizmente já não me recordo. Confesso que passei pelo simpático senhor a uma velocidade muito superior. Penso mesmo que ia à absurda velocidade de mais de 50km/h. Por isso não consegui ver a reacção dele. Provavelmente não me viu, pois parecia-me bastante concentrado na leitura. Ainda dizem que Portugal é um país de iletrados. Há por aí pessoas ávidas de informação, que aproveitam qualquer momento para pôr a leitura em dia. Um grande bem haja a toda essa gente!

Gona says:
Estarei a sentir sarcasmo e ironia nas tuas palavras? Tudo o que tenha a ver com cultura mete-te confusão, não é? Não devias ser anti-social visto que a sociedade também não é "anti-tu". Ela não te odeia nem marginaliza, apenas te ignora... Já experimentaste não pagar os impostos? Ninguém te ia dizer nada. Outra coisa é dirigires a palavras para as pessoas, deves ao máximo tentar passar despercebido.
Onde já se viu? A condenar o homem por estar a ler o jornal ainda por cima no carro dele? Tchhh...

Smee!! says:
Que erro! Que erro! Comentar a condução de um simpático senhor com alguém como tu. Não que tu conduzas mal. O problema é que não conduzes. Por obra do acaso, ou mesmo do divino, lá vais conseguindo que o carro, ou melhor, aquilo, vá mais ou menos para onde queres. E quando chegas perto do teu objectivo pensas: "Bom, fico-me por aqui, não vá isto ir parar mais longe".
Mas a culpa não é tua, é de quem te deu a carta. Vai lá tomar os remédios. E bate na cabeça.

...

OFFICE, 18-03-2004 12:27:18

2004-03-19T07:07:00.000-08:00

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Gona says:
Hoje estive a olhar para o meu carro. Estou a pensar sériamente em limpá-lo. O que me chamou mais atenção foi o facto de tu, no dia em que te dei boleia e já depois de ter estacionado, teres limpo os pés antes de saires do carro... Foi ai. Foi isto mais o ter como regra que há limites para tudo, em que a tua grunhice, bestanhice e vergonha fazem o papel de excepção!

Gona says:
Decidi então pôr em funcionamento todo o mecanismo que é necessário para tal fim. Mas daqui advêm uma resma de trabalhos e uma carga de tarefas organizativas. Para começar vou ter que requerer à Camara a disponibilização de contentores para entulho, dois deve chegar. Cancelar todos os alugueres do carro para partidas de ténis em terra batida. Organizar uma expedição de arqueólogos, numa tentativa de recuperar os tapetes. Mais pás, carrinhos de mão, baldes, picaretas, 4 brasucas e 8 ucranianos deve dar para fazer no fim de semana. Segunda, com mais calma, começo a tratar do aluguer de andaimes e do destacamento de uma equipa de recuperação e limpeza de fachadas de monumentos, para lavar por fora.

Gona says:
Algum dia tinha que ser.

Smee!! says:
Queres um conselho? Não? Cá vai na mesma. Não te metas nisso. Vais despersonalizar o carro, adiante referido como aquilo. Aquilo é um hino à sujidade. Por isso vais provocar problemas ambientais, se o o lixo que aquilo tem lá dentro sair cá para fora. Deixa-o lá estar. Fica-lhe bem. Tal como te fica bem andar lá dentro.

Smee!! says:
Vê-se que foram feitos um para o outro, tu e aquilo. Além disso, as pessoas iam passar a estacionar a menos de 10 metros daquilo, e ias ter mais dificuldade em abrir as portas, actividade essa que requer muita destreza e força física, e portanto, bastante espaço. Deixa-te dessas coisas.

Gona says:
Eu sei que vou perder uma série de vantagens, tipo estacionar em qualquer lugar e nunca ser rebocado, o tal raio de 10 m que tanto facilita nas manobras, poder deixar as portas abertas, com a certeza de que se alguém lá for, não é para tirar mas sim para pôr, há quem lhe chame caridade.
Mas, concerteza motivado pelo facto do carro ser verde escuro, quando vejo monos e sacos de lixo á volta dele, sinto que é chegado o momento.

...

OFFICE, 18-03-2004 17:27:18

2004-03-18T10:03:00.000-08:00

...

Gona says:
Já viste aquele anúncio do Seat Leon? Já pensaste porque é que eles não traduzem o que ela diz?
Dá para imaginar não é? Deve ser algo do género...
Ele : Estás a gostar do passeio?
Ela : (Traduzido) Estou enjoada! Acho que vou vomitar!
Ele : Então agora vou-te levar a casa...
Ela : (Traduzido) Andamos, andamos e agora a minha casa está longe como a merda!
Ele : Longe? Não! São só 5289 km...

Smee!! says:
Nada disso. És uma besta, não percebes nada. Estás a fazer a tradução do grunhês, não?
Ele : Estás a gostar do passeio?
Ela : (Traduzido) Então é daqui que eu venho? Granda nojo. Fecha o vidro que há muitas moscas lá fora. E que barraca é aquela? Aquilo é uma casa? Badamerda para isto. Desliga o ar condicionado que cheira a bosta de gnu.
Ele : Então é melhor levar-te a casa...
Ela : (Traduzido) Tava a ver que não! És uma besta, fazes-me lembrar alguém, isto é um nojo, e tenho saudades da Torre Eiffel. Que ainda por cima está longe como a merda!
Ele : Longe? Não! São só 5289 km...

...

OFFICE, 18-03-2004 16:27:18

2004-03-18T09:47:00.000-08:00

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Gona says:
Fui à casa de banho e estive a pensar... Os niveis por ti atingidos em termos de bestalhice, grunhice e vergonha são de tal ordem que a própria natureza se recusa a reconhecer-te e incluir-te no rol das suas criações. E isto é um dogma.

Gona says:
Neste seguimento de ideias, temos que, só podes ser o resultado de um ritual, tipo satânico mas em vez de ter danças endiabradas é com danças apaneleiradas e, em vez de dizeres antigos, são proferidos grunhidos e gemidos por um travesti em transe e com fortes convulsões. Este ritual deve ter estado escondido, durante milhares de anos, e os esforços que resultaram na sua recuperação, fazem com que a "Odisseia" de Ulisses não passe de uma vulgar viagem de cacilheiro.

Gona says:
O seu relato seria digno de uma triologia como O Senhor dos anéis, mas com 5 horas cada filme senão ninguém ia perceber nada. O estilo seria mais do tipo Indiana Jones ou do Tomb Raider, com altares cercados de lava, onde repousam os manuscritos que contêm a receita para a criação de uma autêntica besta capaz de envergonar a própria vergonha (permite-me que use como elemento comparativo um sentimento humano).

Gona says:
Concluindo, a pergunta que se impõe é: "Porquê eu?"

Smee!! says:
Tu aborreces, rapaz. Sempre com a mesma conversa? Isso é complexo de inferioridade? É a parte rota (a maior parte, diga-se) do teu subconsciente a revelar-se? Conseguiste pensar isso tudo na casa de banho? Deves lá ter estado bastante tempo, e tomaste notas para não te esqueceres, certo? Que diarreia mental, jovem. Ou deverei dizer cota? O cheiro do que fizeste junto com o cheiro do que pensaste deve ter resultado em algo absolutamente indescritível. Verdadeira arma de destruição maciça. És um atentado terrorista. Mas à razão. És um daqueles exemplos que pôem em causa tudo o que se conhece. Como é possível a tua existência? A natureza não costuma falhar assim tanto...
Deixo-te esta questão, para exercitares o pensamento. Mas volta para a casa de banho, que estão aqui pessoas. Aproveita e leva os remédios. Reforça a dose. Vai.

Smee!! says:
Pronto, deixa, eu corrijo os teus erros ortográficos, e publico este belo diálogo. Volta lá para a casa de banho, e para os teus pensamentos. Mas avisa lá em casa que não deves lá ir nos próximos dias, vais estar muito ocupado.

Gona says:
Ya, ya, sim, sim, pois, pois...

...

OFFICE, 12-03-2004 17:27:18

2004-03-12T08:39:00.000-08:00

...

Smee!! says:
O literado e distinto co-bloguista autor d'O Meu Pipi anda desaparecido. Será que a fama que o livro lhe trouxe fê-lo aperceber-se que rende mais escrever para quem compra o livro do que para quem lê o blog dele? Será que também vai candidatar-se a Presidente da República, e anda entretido a angariar assinaturas, por entre berlaitadas que arrefinfa em saloias com cara de cu?

Smee!! says:
Estamos perante um intrigante mistério.

Smee!! says:
Ou então não estamos. Eu tenho uma teoria que quero partilhar contigo. Penso que, de tanto chamar abichanados e efeminados aos seus leitores, eis que o caríssimo passou-se para o outro lado. Voilá, Pipi, o Roto.

Gona says:
Achas mesmo que abichanou? Se a tua teoria estiver correcta, pode muito bem ser justificada pelo facto do Pipi se ter desviado para outros campos na sua incessante pesquisa e análise do acto do acopulamento. Imagino o Pipi a participar num desses grandes eventos, vulgarmente chamados de bacanais, e por azar do destino ter sido abordado, pelas bordas, por um leitor dele. Um leitor daqueles que de facto rapa os pêlos das pernas por razões profissionais e/ou pessoais. O Pipi deve ter gostado e isto, por si só, vinha explicar o seu desaparecimento, por não querer dar a cara para assumir a sua nova posição perante o sexo (de quatro e de costas). Ou então porque começou a preferir levar na vista que dar nas vistas.

Smee!! says:
Assim sendo, deve estar para breve o regresso do Pipi à blogosfera, mas desta vez com um layout alterado para tons de rosa, e novos termos a atribuir aos leitores, tais como 'lindo' ou 'fofo'. Que vai ser feito das saloias com cara de cu? A quem recorrerão, agora? Não te queres oferecer para esse tipo de caridade, e pôr em acção todo o teu altruismo e prontidão em ajudar a próxima?

Gona says:
Se isso inclui as garinas centenárias, todas escancaradas, com verrugas e pêlo na venta, ajuda tu.

...

OFFICE, 11-03-2004 14:27:18

2004-03-11T07:15:00.000-08:00

...

Smee!! says:
Tem-se como certo que a bebida preferida de Baco, filho de Zeus, era o vinho, de tal forma que ele próprio é conhecido como o Deus do Vinho. Pois bem, atrevo-me a dizer que se Baco tivesse alguma vez provado o café que sai ali da nossa máquina, de certeza que hoje o néctar dos deuses sería o café.

Smee!! says:
Os famosos bacanais, festas em homenagem a Baco, seríam acompanhadas de um belo café em chavena escaldada, em vez de litros e litros de vinho. Porque o café que sai ali da máquina é algo de sublime, sobrenatural, digno de ter um deus em seu nome, digno do próprio Zeus, lá no Olimpo.

Smee!! says:
Ou então não é. Ou então o café que temos que beber não vale nada e é mesmo um verdadeiro nojo. Mas que porcaria de água acastanhada é aquela? O que é aquilo? Ai ai... vai um cafezinho?

Gona says:
Estou desejoso. Mas ao mesmo tempo questiono: "Serei eu merecedor de tamanha mistela?", "Estarei eu preparado?", "E quando chegar a altura, as casas de banho estarão vagas?"

Gona says:
Pode ser no átrio de entrada em chávena aquecida. Daqui a 10 minutos.

Smee!! says:
Não há como prevenir. Tacos nas portas, para as manter abertas, e um letreiro na casa de banho a dizer: "Necessário para operações divinas de carácter urgente. Não usar"

Gona says:
Ou: "Reservado a Fenómenos Paranormais".

Smee!! says:
Nesse caso, ficava dedicado exclusivamente a ti...

Gona says:
Para ti seria: "Reservado para Anormais Fenomenais".

Smee!! says:
Passo a apresentar o comentário que essa tua observação me merece:
Já está.
Aproveito para te lembrar que está na hora de tomares os remédios, porque as vozes na tua cabeça estão a baralhar-te novamente. Bate na cabeça, vá.

...

OFFICE, 10-03-2004 15:27:18

2004-03-11T06:14:00.000-08:00

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Gona says:
Estive a pensar... Não existe explicação para o fenómeno que é a tua existência e sobrevivência neste planeta. Noutro até podia ser compreensivel, sob a forma de um calhau. Isto porque qualquer espécie animal evolui e apreende, através do instinto ou da observação dos que o rodeia... Já tu não. Neste sentido venho aqui pedir desculpa de todas as vezes que te chamei nomes de animais.

Gona says:
Eles não merecem isso. São criaturas como outras quaisquer. Já tu não estás bem definido nem no genero nem no tipo.

Smee!! says:
Não obstante o facto de te ter chamado a atenção para o perigo que deriva do acto de pensares, insistes nessa barbaridade. Pois bem, é meu dever responder-te.
Temo pelo teu estado psíquico. A sério. Dúvido mesmo que exista profissional disposto a tentar ajudar-te, tal o avançado do quadro clínico. O teu comportamento revela uma perigosa tendência de aut-destruição, mas por via de terceiros. Dizes coisas provocatórias, apenas para que te chamem nomes e te reduzam à nulidade que, de facto, és. Neste aspecto, revelas também uma enorme falta de perspicácia e inteligência, pois é evidente que a minha educação, o meu altruismo e a minha piedade pelos miseráveis me impede te te chamar nomes, ou de te humilhar. Senão sería obrigado a chamar-te roto pega d'empurrão, e a dizer que não passas de uma versão reduzida e muito mal amanhada da nossa espécie. Pensando bem, incluir-te na espécie dos humanos é um elogio. Portanto não podería dizer-te isso, e tería de te chamar, simplesmente, roto pega d'empurrão macacoide.

Smee!! says:
De qualquer forma, devo informar-te que és um roto desiquilibrado. E deves usar esta informação de forma construtiva, isto é, deves tentar disfarçar, quando estás com pessoas. Melhor ainda, evita estar com pessoas. Já pensaste em mudar-te para uma montanha distante e viver que nem um eremita, num buraco qualquer a que chamarias a tua caverna? Já pensaste que podias dar-te a pensamentos, e que tinhas todo o tempo do mundo para pensar em alguma coisa? Podia ser que alguma vez, com bastante treino, saísse alguma coisa de jeito. E finalmente, a piece de resistence. Na tua caverna podias, nesse teu instinto auto-flagelatório, chamar nomes, ofender, e ser reduzido ao humilhante que és, em modo de resposta, pelo teu novo compincha de ofensas, de seu nome, eco.
Não penses nisso. Executa. Vai. E não voltes.

Gona says:
Os resultados da análise, respeitantes conclusões e aconselhamentos psicológicos elaborados sobre o teu perfil pelo teu psiquiatra são pessoais e intransmissiveis. Nem devias andar por ai a fazer bandeira disso... Devias tentar passar despercebido. Muito.

Smee!! says:
Ainda não foste? O teu novo amigo, o eco, está à tua espera. Vai.

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PHONE, 06-03-2004 12:27:18

2004-03-09T02:27:00.000-08:00

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Gona says:
Tô?

Smee!! says:
GRUUUNHO !!!

Gona says:
Deve ser engano... Com quem deseja falar?

Smee!! says:
Sou eu, pá!

Gona says:
És tu minha granda besta? Não te estava a reconhecer, parecias uma pessoa.

Smee!! says:
Então parabéns! Não quis deixar passar a oportunidade de te lembrar que estás mais velho.

Gona says:
Calculei que não... Bom! Agora vou ter que desligar porque estou a ser atacado por um Rottweiler!

Smee!! says:
Então adeus, e boa sorte... para o Rottweiler.

Gona says:
Vaita!

Smee!! says:
Vaita tu!

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OFFICE, 05-03-2004 17:27:18

2004-03-05T09:33:00.000-08:00

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Gona says:
Já te informaste sobre o que diz a legislação portuguesa sobre o acumulamento de funções? Acho que isso de seres grunho, besta e uma triste vergonha não é permitido...

Gona says:
No entanto não posso deixar de demonstrar o meu espanto e admiração pela tua versatibilidade e competência extrema no cumprimento destas funções.

Smee!! says:
As tuas palavras são balas que resvalam na couraça da minha indiferença, onde fazem ricochete, indo posteriormente alojar-se, de forma extremamente violenta, na tua secção posterior, o que, depreendo, causa esse teu sorriso de satisfação, bastante roto, devo dizer-te.

Smee!! says:
Aliás, acrescento que apenas o meu sentido altruísta e piedoso me impele a responder-te, pois a melhor resposta a energúmenos como tu, é o desprezo total e absoluto.

Gona says:
Lá estás tu a levar a conversas para terrenos em que estás mais à vontade...

Smee!! says:
Sim, já são uns anitos a aturar-te, começo a perceber de perturbações psíquicas. Aproveito para te lembrar de ires tomar os remédios. As vozes andam a chatear-te outra vez. Bate na cabeça, vá!

Gona says:
vtf! ( vai-ta fuck)

Smee!! says:
Revelas-te, de vez em quando. Tem que se provocar um pouco, é verdade...

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OFFICE, 03-03-2004 14:27:18

2004-03-03T06:42:00.000-08:00

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Gona says:
O xpto não vai muito à bola com o xptogló...

Smee!! says:
o xpto?

Gona says:
No outro dia, a falar dele, imitou-o e tudo... Espera ai! Tás a gravar a conversa?

Smee!! says:
Claro que sim. E a reenviar automaticamente para o xptoAdmin1, xptoAdmin2, xptoAdmin3, PJ e Sociedade Protectora dos Animais.

Gona says:
E para a Instituição das familias de gajos que não jogam com ela toda? Não?
Se calhar não tens largura de banda suficiente...

Smee!! says:
Isso não é a Protecção dos Animais?

Gona says:
É capaz... E estás a conseguir?

Smee!! says:
Já têm direitos, os animais, vê lá isso, informa-te!

Gona says:
Incluindo as bestas?

Smee!! says:
Sim. Acho que até tu tás incluido.

Gona says:
Aqui são tantos que justifica-se uma lei própria. Já tu és único. O melhor é abater...

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OFFICE, 03-03-2004 10:27:18

2004-03-03T06:38:00.000-08:00

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Gona says:
Tu viste as imagens do atentado no Iraque? Impressionante.

Smee!! says:
Sim, vi. Há por aí gente muito esquisita, mas lá para aqueles lados abusam...

Gona says:
Achas que tem alguma coisa haver com aquela história da 'mólhada'de virgens que esperam impacientemente por eles lá no céu?

Smee!! says:
Impacientemente? Que nem loucas, todas as 170! Ou mais! Os mans põem a mochila dos explosivos às costas, desatam a correr para o meio do pessoal, e por aqui me sirvo, direitinho às gajas! E a prova é que nem um voltou. Devem estar ocupados...

Gona says:
Tu voltavas? Onde é que há mochilas dessas?

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OFFICE, 02-03-2004 16:27:18

2004-03-02T08:21:00.000-08:00

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Smee!! says:
Incorrendo no erro de te fazer pensar mais uma vez, vou pôr um pensamento meu à tua consideração.
Que tal implementar um sistema de gilhotinas nas casas de banho dos homens?
Explico. Existem indivíduos, vulgos rotos, que fazem a bela da mija não no local criado, e bem, para o efeito, mas no “trono”, onde os fracos fazem força, e os fortes se cagam todos. Ora isto só por si é roto, porque é evidente que têm algo a esconder. Acontece que, qual Parkinsonismo em estado terminal, tremem que nem varas verdes, e o resultado é um espectáculo de meter medo ao próprio medo.
O que é aquilo?
Penso mesmo que deve ser fácil identificar o indivídio em questão, pelos vestigios inquestionáveis que devem ter ficado nos respectivos sapatos.
No seguimento, eis a minha ideia. Para os rotos que preferem urinar para a sanita, introduzia-se o conceito de gilhogaita. Ora os abichanados urinadores teriam de introduzir a dita na gilhotina, e daí urinar. Ai de quem, no entanto, se distraísse e abanasse a dita, ao ponto de produzir o dantesco espectáculo a que tive o desprazer de assistir o resultado. Ai, novamente, mas desta vez, a expressão que o roto urinador iría proferir.
Penso que não só se evitavam cenas tristes, tanto do ponto de vista estético, como do ponto de vista intestinal (é óbvio que quem lá vai, por muita vontade que tenha, volta para trás), como também se reduzia a população de rotos urinadores em sanitas, que obviamente deve ser exterminada.
Que achas?

Gona says:
Se calhar foi alguém com argália que, com a aflição, não conseguiu desenrolar o tubo. O efeito deve ser o mesmo que uma magueira dos bombeiros ligada na pressão máxima e sem ninguém a segurá-la... Neste caso, a ideia da guilhotina não deixava de ser útil, visto que a melhor maneira de tirar nós é cortá-los (salvo sejam...).

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OFFICE, 02-03-2004 11:27:18

2004-03-01T06:36:00.000-08:00

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Gona says:
Estive a pensar... O teu problema com a religião, ao contrário do que seria expectável, não reside no facto de tu não acreditares em nenhum Deus, mas sim de não existir nenhum Deus que acredite na tua existência.

Smee!! says:
É azul. Já no teu caso, és um brilhante publicitário do ateuismo. Deves mesmo ter uma valente comissão. Pensa bem: quem, no seu perfeito juízo, pode acreditar em seres superiores e omnipotentes, criadores do céu, da terra e dos homens, quando te vê a ti? Tu não és um teste que deu em erro, tu és um embaraço para os criadores. Proponho-te, portanto, que te deixes desses pensamentos porque a conclusão a que chegarás não te será nada abonatória. Proponho-te mesmo, e este conselho deves levá-lo muito a sério, que te deixes de pensamentos. Deixa essas coisas para pessoas com algo mais que vácuo na caixa craneana.

Gona says:
xupa?

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OFFICE, 27-02-2004 14:27:18

2004-02-27T08:31:00.000-08:00

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Smee!! says:
tá um bafo ali à entrada que não se pode. vê lá, para um gajo que vem de mandar uma cagada notar...

Gona says:
Em primeiro lugar, recomendo-te vigorosamente que comeces a comer flores, de preferência rosas, ao fardo e diáriamente, porque enquanto não passou o que vulgarmente chamamos de cheiro (para mim o que eu inalei não tem descrição nem sequer composição quimica conhecida), tive inconsciente. Não sei quanto tempo.

Smee!! says:
que é que eu tenho a ver com isso?

Gona says:
Em segundo, os momentos que acabei de passar são dignas de serem descritas pelo Pipi ou mesmo pelo Bruno Nogueira. O que se passou ali foi uma espécie de trabalho de parto, chegando mesmo a ter dilatações ao nivel da bacia. Só faltava a parteira. Devo ter perdido 5 kg e tal nestes últimos 14 minutos. Será record? Da casa de banho para aqui não andei, flutuei!

Smee!! says:
Diría, em modo de conclusão, que o aroma enebriante que inalaste deriva precisamente da avalanche da vulgarmente chamada merda, produzida e trazida a este mundo por ti próprio. Assim sendo, nada tenho a ver com isso.

Gona says:
o bafo do espécime que temos como colega?

Smee!! says:
Não, o bafo vem de algo que alguém comeu, e instalou-se junto à entrada, o que fica sempre bem. Devo dizer que com aquele bafo, não só perdi todo o apetite para comer, como quase devolvi à proveniencia tudo o que comi desde o pequeno almoço. Aguentei-me, que nem um bravo, mas sofri. Enfim, restou a retirada estratégica para perto de uma qualquer corrente de ar...

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